Сказочки пост-постапокалипсиса
(Из серии "Сказки пустошей")
Павел Иевлев
Ладно, ложись, будет тебе сказочка. Не длинная, потому что я прошлую ночь почти не спал. И мне бы самому в койку завалиться. Про что бы тебе рассказать? Ну, например, про Дюймовочку. Кто это? История загадочная. Некая женщина посадила цветы. Когда они распустились, в одном из них она нашла мелкое существо. Я бы предположил, что это новый вид цветоеда и обработал клумбу дустом, но существо оказалось удачной мутацией неустановленного сельхозвредителя в сторону эмоциональной мимикрии.
Что это такое? Как бы тебе объяснить… Вот, скажи мне, собачки — милые? Ага, милые, значит. Вонючие, нечистоплотные, шумные, грызущие мебель и обувь, требующие еды и ухода существа, утратившие практическую ценность после перехода от кочевого пастушества к оседлому земледелию. Но люди их кормят и ублажают, любят как своих детей, а то и сильнее. Почему? Они «милые». Это я уже про котиков не говорю, которые вдобавок ко всему вышеперечисленному ещё и демонстративно презирают своих хозяев. Почему так получается? За тысячи лет сосуществования с человеком эти животные прошли естественный отбор в сторону «эмоциональной мимикрии», то есть преимущество получали особи, визуально приятные человеку и вызывающие у него позитивный эмоциональный отклик. Механизм, использующий врождённую уязвимость человеческой психики — инстинкт защиты потомства. Дети, щенки и котята провоцируют у нас выделение одних и тех же гормонов, вызывающих реакцию умиления и стремление накормить, погладить и чмокнуть в носик. Странное насекомое в цветочке использовало этот фактор на все сто — оно выглядело неотличимым от человеческого ребёнка. Маленькой девочки. Очень маленькой, ростом в дюйм, поэтому женщина назвала её Дюймовочкой. Что такое дюйм? Ну, это такая мера длины у тех же чёртовых англичан, которые слишком снобы, чтобы пользоваться, как все, нормальной метрической системой. Дюймы, фунты, пинты, баррели… Сколько это? Ну, вот видишь топливную трубку? Это приблизительно половина. Если бы девочка была такого роста, то её назвали бы Полдюймовочкой. В общем, давай считать, что ростом она была с твой мизинец, но настолько «милая», что женщину немедля накрыло окситоциновым безумием. Это, пацан, как ваш агротриггер, только в другую сторону. Не «всех убью один останусь», а «люблю не могу». Даже не знаю, что хуже, но я бы посмотрел на ваш мир, если бы людям в эту сторону мозги свернуло. Презабавное, должно быть, было бы зрелище. Если издали. В общем, женщина стала ухаживать за этим странным существом так, как будто оно было её собственной дочерью, и то, что оно помещается в спичечный коробок, её почему-то вообще не смущало. Но вот что странно — оказалось, что эта подозрительная Дюймовочка, или, как сказал бы оружейник, «Десятилинеечка», оказывает такой же эмоционально-триггерный эффект и на существа других биологических видов, включая те, у которых окситоцин не выделяется, например земноводных. Так, например, увидевшая якобыдевочку жаба не слопала её, как жука, а отчего-то решила, что она будет прекрасной парой её сыну. Единственное объяснение, которое мне приходит в голову, что это существо не имело на самом деле формы человеческого ребёнка, а казалось миниатюрной симпатичной женской особью своего вида каждому, кто на неё смотрел. Идеальный защитный механизм, не позволяющий её сожрать. Так жаба увидела в ней юную лягушечку, с которой её потомок мог бы отлично наметать икры, и похитила в матримониальных целях. Красть невесту — это и у людей вполне себе репродуктивная стратегия, устаревшая, но практикуемая. Не знаю, что бы у них там вышло с жабом, потому что следующий её угнал майский жук — тоже, видимо, принявший за самку своего вида. Однако оказалось, что Дюймовочка умеет отключать свой аттрактивный эффект, потому что жук почти сразу разочаровался в её внешности и оставил в покое. Следующей жертвой странного существа стала полевая мышь, которую она выбрала из-за тёплой норы — Дюймовочка начала готовиться к зимовке. Скорее всего, судьба мыши была бы незавидной — эмоционально паразитирующее на ней существо сожрало бы её запасы на зиму, обрекая несчастную на голодную смерть.
Однако вскоре оно увидело вариант получше — крот. В сказке он описан как «богатый», то есть, вероятно, его запасы были больше, чем у мыши, что и предопределило выбор Дюймовочки, планомерно обеспечивающей себе максимально комфортные условия. У крота она и перезимовала. К счастью для последнего, запасов хватило на двоих, и он выжил. Когда же по весне существо-паразит доело последнюю провизию, то задумалось о смене донора. На этот раз оно выбрало птицу — ласточку. Вероятно, весной у этого вида начинался сезонный репродуктивный цикл, и ей требовался высокомобильный носитель для миграции в поисках самца. Стратегия увенчалась полным успехом — каким-то образом ей удалось заставить ласточку отнести её к Принцу Эльфов — по описанию, это была как раз мужская особь того же вида. С ним они и поженились, выполнив биологическую задачу продолжения рода. Сказка на этом заканчивается, но я думаю, что их детишек потом нашли в своих цветах другие женщины, продолжив репродуктивно-паразитический цикл этих странных существ…
------------------------------------
Вот, скажем, Красная Шапочка и Серый Волк. Сказка такая. Там девочка возрастом, наверное, как ты идёт через лес в красной шапке. Зачем в красной? Ну, не знаю. Защитная мимикрия, я думаю. Как у жуков. Знаешь, что красные жуки такие заметные, потому что невкусные? Птицы их не клюют. Но есть другие жуки, вкусные, которые приспособились под них маскироваться, надеясь, что птицы не очень разбираются в энтомологии. Нет, я не знаю, почему тогда не все жуки красные. В природе много загадок. Может быть, с девочками это тоже работает, и каждому волку мама в детстве говорила: «Не ешь девочек в красных шапках, от них одни неприятности». Но этой девочке попался волк, который плохо слушал маму, а может быть, вырос сиротой, как я, пропустив много жизненных уроков.
«Привет, говорит, девочка в красной шапочке. Что-то я слышал про таких как ты, но никак не могу припомнить… Ты вообще кто?» А она ему такая: «Зовут меня Красная Шапочка, потому что у меня красная шапочка. Мама меня так назвала для удобства — на ком шапка, та и дочь. Так что шапочку я не снимаю даже когда сплю, потому что без неё у меня проблемы с самоидентификацией». «Это ещё ничего, — завидует Серый Волк, — нейминг неоднозначный, но чёткий. Меня, вон, вообще Серым Волком зовут, как будто остальные волки не серые. А чего ты одна по лесу бродишь? Тут и сожрать могут как здрасьте». «А это, — говорит Шапка, — мама моя придумала. Та самая, которая меня Красной Шапочкой назвала. Напихала в корзинку пирожков и отправила в лес. Типа там бабушка без выпечки страдает. Понятия не имею, что вдруг за бабушка такая, почему она живёт в чаще леса одна, и чем питалась до этого, но с моей мамой не спорят. Наверное, поэтому у меня папы нет». «Но ведь в лесу небезопасно, девочка! Вдруг тебя тут кто-нибудь съест? — облизнулся Волк. — Неужели твоя мама об этом не подумала?» «Может, у неё запасная шапка есть. А девочки вообще ни разу не дефицит». «А пирожки-то хоть с чем? Запах у них странный…» «Я чот зассала спрашивать, Серый, и тебе не советую. Когда внезапно обнаруживается, что у тебя в лесу есть бабушка, лучше не уточнять, чем именно её кормят. Можно случайно узнать что-нибудь лишнее». «Как интересно, — говорит Волк. — Я бы тебя, конечно, сожр… то есть проводил бы, как галантный кавалер, но уж больно ты загадочная. Чувствую, надо доразведать обстановку. Где там, говоришь, бабушка твоя живёт?» «Сначала по дорожке, потом по тропинке, потом по кустам, потом по бурелому через овраги, а там уже только болото перейти. Мама сказала, легко найду, главное — не забывать, что мох на деревьях с севера. Ну, в основном. А тебе зачем?» «Просто географией с детства интересуюсь. Знаешь, например, столицу Замбии?» «А что такое Замбия?» «То же самое, что Северная Родезия, и почти то же самое, что Ньясаленд. И столица там Лусака. Та ещё дыра. Ну ладно, я побежал, география сама себя не выучит!» В общем, Красная Шапочка пошла дальше по дорожке, а Серый Волк ломанулся напрямки, потому что с географией у него, и правда, неплохо было.
Добежал он до бабушкиной избушки, огляделся, принюхался — выглядит стрёмно, но уж больно жрать хочется. Постучал, значит, в дверь. «Кого это там принесло?» — спрашивает изнутри таинственная бабушка. «Доставка пирожков! — соврал Волк. — Открывайте, бабуля, пока заказ не остыл. Чаевые включены в стоимость, и не забудьте пять звёздочек в приложении поставить». «А где форменный головной убор? — не верит бабушка. — Не вижу в окно ничего красного!» Не буду уточнять, чем там красным ей волк в окно помахал, но то ли бабуся очки потеряла, то ли очень по пирожкам соскучилась… В общем, дала доступ в помещение: «Дёрни, деточка, за верёвочку, дверца-то и откроется. Только растяжку сперва сними, а то опять одна шапка останется…» И тут бы Волку сообразить, что добром это не кончится, но у хищников мозг маленький, а аппетит большой. Как он там с бабкой обошёлся — история смутная. Не то целиком проглотил, не то в заложницы взял, не то на десерт оставил. А сам бабкино бельё надел и в её койку улёгся, извращенец мохнатый. Тут как раз и Красная Шапочка добралась. «Тук-тук, — говорит, — не тут ли обитает матриархальный архетип, который от меня всю жизнь скрывали, не исключено, что из лучших побуждений? Вот пирожки в корзинке, но прошу учесть, что я только средство доставки и за начинку не отвечаю». «Да-да, — говорит Волк, — там гибкий тросовый привод дверного стопора оборудован. Дёрни за верёвочку и входи, растяжку я уже снял… сняла то есть». Красная Шапочка внутрь шнырь, глядь — в кровати некий объект. То, что, даже увидев волчью морду в чепце, девочка не удивилась отсутствию семейного сходства, многое говорит о её матери, но некоторые подозрения всё же закрались. «Бабушка-бабушка, — спросила Шапка, — а что это у тебя такие уши волосатые? И харя небритая? И под одеялом что-то выпирает? А ты точно бабушка, а не дедушка?» «Так, — ответил Волк, — отставить хейтить меня за внешность! Я себя идентифицирую пожилой женщиной, одинокой, но симпатичной. Имею право. Подойди-ка поближе, внученька! Сольёмся в экстазе родственных чувств…» И стала бы Красная Шапочка очередной жертвой семейного насилия, но тут в дверь пробили с ноги: «Стоять! Работает спецназ «Дровосеки»! Руки в гору! Пирожки к осмотру! А теперь достаньте ваши зубы и медленно положите их на полку…» И как волк ни уверял, что это ошибка, что он не бабушка, что пирожки ему подбросили, как ни кричал: «Вы не того взяли!» — всё равно скрутили. А слушал бы в детстве маму — знал бы, что от красных шапок надо держаться подальше…
-----------------------------
Была в нашем мире такая разновидность морских разбойников — «викинги». Бабуля говорила, что они наши предки. Наверное, от них у меня пиратские наклонности. Жили викинги на севере, где толком ничего не растёт и ни хрена не водится, поэтому всё необходимое для выживания приспособились отнимать у тех, кто обитает южнее. Так постепенно сформировалась целая народность отморозков, посвятившая свою жизнь грабежу. Поколение за поколением они занимались только тем, что грузились на свои корабли и плыли на юг, где высаживались на берег, убивали беззащитных крестьян и забирали у них еду и имущество. Метод экономически безупречный — отнять хлеб всегда дешевле, чем вырастить. Сами же они производили только корабли, оружие и алкоголь.
Вследствие такого образа жизни воинами они были отменными. Население южных земель долгое время не могло ничего противопоставить набегам. Завидев в море корабли, крестьяне хватали всё ценное и компактное и убегали в лес, а викинги забирали оставшееся. Когда на юге цивилизация развилась достаточно, чтобы организоваться в страны с регулярной армией, викингам, конечно, повсеместно начали вваливать конкретных люлей, им пришлось переквалифицироваться в рыбаки и перейти на питание селёдкой, но до того они были чисто «ужас, летящий на крыльях ночи». Так вот, среди этих отморозков встречались отмороженные настолько, что их даже сами викинги ссали. Это и были те самые «берсерки». В бою они выполняли роль штурмовых танков прорыва — кидались на вражеский строй и проламывали его, давая возможность вклиниться в боевые порядки остальным. Они не были самыми сильными или самыми храбрыми. Наоборот, я думаю, в берсерки подавались те, из кого почему-то не выходило обычных воинов. Чтобы преодолеть свои недостатки, они пили специальную настойку, от которой у них наглухо клинило башню, и они становились похожи на твоих соплеменников, пацан. Приходили в ярость, грызли щит и кидались в атаку, выпуча глаза и оскалив зубы. В этот момент они ничего не боялись и не чувствовали боли, поэтому остановить их можно было, только убив. В героических северных сагах — это такие сказки, только довольно однообразные, в которых рассказывается, сколько очередной Хренольдинг Кровавый Самотык убил людей и подробно перечисляется, сколько награбил добра, — так вот, в них полно историй, как берсерки бились, даже лишившись руки или ноги, утыканные стрелами и исколотые копьями. Текучка кадров, надо полагать, в этом сегменте была чудовищная, но всё время находились новые придурки, готовые налупиться мухоморного зелья и убиться о противника. Ради чего, спросишь ты? Ради социализации. Берсерки не были особо популярными парнями — сложно коммуницировать с тем, кто только грызёт щит и рычит, пуская слюни. Из-за употребления мухоморовки крыша отъезжала от малейшего шороха, обращались с ними как с неисправной гранатой, но это было публично одобряемой профессией. Их восхваляли, им наливали, про них упоминали в сагах. Почему? Ну, надо же кому-то проламывать вражеский строй! Мухоморы дешевле доспехов, а дефицита в амбициозных дураках человечество никогда не испытывало.
--------------------------------
— «Жизнь – это большая медленная река!» — говорил один мудрец. Не помню, какой именно, может быть, даже я сам. На эту тему есть забавная история, рассказать? Ну, слушай.
В общем, жил-был один мужик. Нормальный такой, успешный даже – семья, дети, бизнес, машина, дом и всё такое. Но пришёл к нему кризис среднего возраста, и он задумался: что такое жизнь и в чём её смысл? Не естся ему, не спится, бизнес забросил – никак его этот вопрос не отпускает. И вот услышал он где-то, что есть в далёких горах далёкой страны некий Мудрец, который знает все ответы. Продал мужик бизнес, развёлся с женой, забил на детей и поехал. Путь был неблизкий. Он и по воздуху летел, и по морю плыл, и по горам лез. Деньги все потратил, вещи все износил, ботинки все стоптал, пережил кучу приключений и опасностей, но добрался. Упёртый был. Видит – пещера, а перед ней сидит Мудрец. Бородатый, спокойный такой, медитирует.
Тот к нему:
«Мудрец! Говорят, ты знаешь ответы на все вопросы! Так скажи мне – что такое жизнь и в чём её смысл?»
«Жизнь – это большая медленная река!» — изрёк мудрец и снова замолк.
Мужик ждал-ждал – молчит мудрец. Ну, тут он и не выдержал:
«Да ты охренел вообще? Я продал бизнес, бросил семью, добирался к тебе целый год — а ты мне в ответ вот эту херню? Вот просто реально херню?» — и давай ему рассказывать и про свою жизнь, и про жену, и про детей, и про бизнес, и про путешествие с приключениями… Рассказывал-рассказывал, увлёкся, поднимает глаза – а мудреца нет.
«Эй, — говорит мужик растерянно, — ты где?»
И тут выходит из пещеры мудрец, и мужик его еле узнал – бороду сбрил, хламиду сбросил, переоделся в штатское, за плечами рюкзак.
«Ты, блин, чего?» — удивился мужик.
«Скажи мне, путник, — ответил тот вопросом на вопрос, — а это точно, что жизнь не большая медленная река?
----------------------------------
Почему «Айболит»? Ну, это сказка такая. Иди, умывайся, чисти зубы — пока коридор свободен от нашей лысой церберши, — и я тебе расскажу, что вспомню. Там всё в стихах было, так что у меня куски с детства в голове застряли. Правда, не уверен, насколько точно…
— Готов? Ну-ка, предъявить шею к осмотру! Мда… Мог бы помыться и тщательнее. Ладно, сделаем поправку на апокалипсис и будем считать, что санминимум соблюдён. Укладывайся. Итак, сказка про доктора Айболита, как я её запомнил. Ну, для начала, этот доктор был не доктор, а ветеринар. Как Митрид, только не такой мудак. Лечил всяких зверюшек, как домашний скот, так и дикую фауну.
«Приходи к нему лечиться и жучок, и паучок, и корова, и волчица, и какой-то там бычок. Коль отравы ты напился,если тянет на толчок, от поноса исцелит добрый доктор Айболит».
— Ну, или как-то так. Я дословно не помню. В книге никак не поясняется, оказывал Айболит медицинские услуги на платной основе или как наш доктор, из чистого гуманизма. Может, брал натурой, как знать. В сказке в основном перечисляются диагнозы:
«И пришла к Айболиту лиса: «Мне впрок не пошла колбаса». И пришёл к Айболиту барбос:«Меня укусил утконос!» И пришёл к Айболиту медведь:«Я начал ужасно пердеть!» И пришёл к Айболиту осёл:«Пробил я копытом танцпол!»
— Но самая эпическая история болезни там у зайчика. Прибегает его мамаша, вся на нервяках, и орёт:
«Ай-ай-ай, мой зайчик, придурок, попал под трамвай! Он бежал по дорожке, ему отфигачило ножки! Теперь он, зараза, вообще инвалид, мне что, эту жопу всю жизнь кормить?»
— Но доктор её сразу успокоил:
«И сказал Айболит: «Говно вопрос! Где этот ленивый молокосос? Я пришью ему ноги в субботу, В понедельник пойдёт на работу!»И принесли к нему зайку, Инвалида хромого, и доктор пришил ему ножки. И заяц работает снова…»
— Меня в этой истории всегда интересовал вопрос — а где он взял новые ножки? У него что, куча заячьей расчленёнки в запасе? Это наводит на разные мысли относительно бескорыстности мотивов… Но всё интересное начинается дальше. Доктора срочно вызывают в Африку! Увы, в детстве я не знал, сколь многое свяжет меня с этим континентом, иначе читал бы внимательнее:
«Африка ужасна — да-да-да! Африка опасна — да-да-да!Не ходите в Африку, дети, никогда! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие, злые крокодилы. В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный — Бармалей! Он бегает по Африке и кушает детей!»
— Не уверен, что это та же самая сказка, у меня в голове они давно перепутались, но зато чистая правда, пацан. Бармалеев там до черта, один другого бармалеистее, и каждый так и норовит кого-нибудь скушать. Впрочем, как и везде. В общем, Айболита, как и меня, потянуло за каким-то чёртом в Африку. Там как раз пандемия разразилась. Это в тех краях дело обычнейшее — сожрёт какой-нибудь туземец с голодухи больную обезьяну или летучую мышь, и понеслось. А врачи потом руками разводят, пытаясь разобраться, что тут инфекция, а что просто региональная экзотика:
«Там у них кругом ангина, недостаток витамина, передоз от кокаина, геморрой без вазелина, обострилась скарлатина, и пропили пианино, дофига холестерина, на ногу упала шина, цвета не того урина. Надо выписать хинина, анальгина и морфина…»
— Разумеется, такой интересный случай не мог оставить равнодушным врача-экспериментатора, у которого всегда наготове запасные ножки для зайчика, и он рванул туда, вовсе не думая о тех, кто остался без его помощи дома. А меж тем, в Африке его уже ждали:
«А в этой сраной Африке, на речке Лимпопо,сидит и плачет в АфрикеКакой-то ебобо».
— Видал я, кстати, ту Лимпопо. Мощная река, плыть и плыть по такой. Но вернёмся к сюжету — наш ветеринар после ряда утомительных приключений прибывает на Чёрный Континент и принимается за свои любимые медицинские опыты:
«Десять ночей Айболит не ест, не пьёт и не спит, десять ночей подряд режет на части зверят…»
— В общем, не знаю, чем он был занят днём, но ночами явно не скучал. В итоге пандемия как-то сошла на нет — не то его трудами, не то сама собой. Обычно так и бывает — кто-то помер, кто-то выздоровел, а медицина в лице смелых исследователей вроде Айболита обрела новый опыт, который употребит на создание очередного биологического оружия.
------------------------------
— Итак, сказочка про Русалочку. Я, признаться, детали помню плохо, так что буду импровизировать. Для начала, кто такие русалки? Это такие твари, которые сверху до пояса люди, а ниже — рыбы. Ну, как «рыбы». Скорее, морские млекопитающие, типа дельфинов. Во всяком случае, на картинках Русалочка такая… млекопитательная.
В детстве я верил, что они существуют, потом узнал, что они выдумка, но с тех пор повидал столько странного, что уже ничего не возьмусь утверждать. В бесконечном Мультиверсуме столько всякой удивительной фигни, что и баба с хвостом от селёдки может найтись, почему нет. Другое дело, что она вряд ли будет выглядеть как в мультиках, потому что физика — жестокая сука. Гидродинамика требует других обводов, а термодинамика — подкожного жира. Есть версия, что за русалок моряки принимали тюленей и прочих крупных ластоногих. Моряк, который полгода в рейсе, может принять за бабу что угодно. Но если на какого-нибудь дюгоня посмотреть не через кривую подзорную трубу в тумане, а своими глазами вблизи, то даже у самого озабоченного матроса не возникнет лишних мыслей на его счёт. Наша Русалочка была сказочная, а потому, высунувшись из воды по пояс, выглядела вполне привлекательно. Примем это как данность. Может быть, это эволюционный механизм — по некоторым рассказам, русалки так заманивали в воду моряков. Зачем? Ну, наверное, жрали. А что ещё с ними делать? Но это в других сказках. В этой Русалочка внезапно влюбилась. А что такого? Любовь, как известно, зла — полюбишь и… существо другого биологического вида, например. В общем, увидела она не абы кого, а аж целого принца. И немедля захотела вступить с ним в противоестественные отношения. Не, ну а как это назвать, если у неё ниже пояса чешуя? Принц такое если и употребляет, то только к пиву. На этом этапе до ошарашенной внезапными чувствами рыбодевицы дошло, что ей срочно нужны ноги. Хотя бы для того, чтобы было что раздвинуть. Тут, как это обычно бывает в сказках, в сюжете вылупилась очередная фея-крёстная… То есть морская ведьма. Она оказалась типа Айболита: «Я пришью тебе чьи-нибудь ножки, к принцу ты побежишь по дорожке». Как и в прошлой сказке, вопрос, откуда у морской ведьмы лишние полженщины от пояса и ниже, в истории не раскрывается. Может, какая-то дама неудачно искупалась. А может, в той реальности существуют альтернативные русалки, которые наоборот — сверху рыбы, снизу женщины. Плавать так, скорее всего, неудобно, так что какая-то из них вполне могла согласиться на бартер. Может, ей как раз приглянулся симпатичный тунец… В общем, раз-два, отрезали-пришили, и стала Русалочка не русалочка, а обычная женщина. Трансплантолог из морской ведьмы так себе, и мобильность на бипедальном шасси оказалась урезанной. Ходить ногами Русалочке оказалось больно, но вместо того, чтобы вернуть ходилки по гарантии и подать в суд для компенсации морального ущерба, она почему-то оплатила счёт за операцию. Впрочем, в сказке нигде не сказано, что она была умной. Чёрная трансплантология обошлась дорого — в уплату ведьма забрала голос. На кой чёрт ей голос под водой — неизвестно, но стала Русалочка немая, как ты. И вот однажды принц идёт такой по берегу — глядь, а на пляже валяется голая девушка. «Хоба, — думает он, — это я удачно зашёл! Кажись, ничья, подберу!» Хотя так-то у принцев обычно дефицита в девушках не наблюдается, но этот мимо халявы пройти не смог. Немая, еле ходит, бесприданница, всю жизнь в море просидела, то есть ни черта не понимает — то ещё сокровище. Как такую не подобрать? Наверное, ноги были действительно хороши. Ноги и то, что к ним прилагается, вполне могут заслонить некоторые недостатки барышень. Но не все и ненадолго. Так что, хотя сперва принца устраивала немая девица, которая повсюду молча ковыляет за ним, выпучив глаза от боли и непонимания происходящего, но потом он призадумался — а оно ему вообще надо? Тем более, что у него на подходе был династический брак с выбранной родителями принцессой. У той, может, ноги и не так хороши, но она говорящая. Анекдот рассказать, сплетни, польстить, сказав, какой он красивый и умный… Потом принц, может быть, об этом и пожалел — у немой жены есть свои преимущества, — но в тот момент сделал выбор не в пользу Русалочки. И она такая: «Блин, вы что, серьёзно? Я лишилась голоса и хвоста, хожу как йог по гвоздям, а меня вот так, пинком под свежеобретённую задницу, на улицу выкинули? Ну офигеть теперь…» Пошла и утопилась, что является в её случае типичным примером метаиронии. Мораль же этой истории в том, что не стоит возлагать слишком много надежд на другого человека и всегда надо иметь запасной план. Вот у тебя, пацан, он есть? Мало ли, что со мной может случиться…
----------------------------
Сказку тебе? Ладно, слушай про Колобка.
— Жили были дед с бабкой… Ну, как дед с бабкой? Это, я думаю, художественное преувеличение. Детям все, кто старше родителей, — деды с бабками. Я, наверное, тоже тебе стариком кажусь, а между тем, я ещё вполне могу того-этого, по амбарам и сусекам… Вот и тот дед свою бабку по сусекам скрёб-скрёб, и наскрёб с ней Колобка. Некоторые считают, что это солярный символ, но я думаю, что это был обычный пацан, типа тебя. Только лысый, как наша быстроногая мадам. Поэтому и назвали его Колобком, что значит «около обкома». Около обкома тогда кто стоял? Ленин! А Ленин какой? Лысый! Вот такая связь партии с народом, да. Колобок посидел-посидел на окошке, поглядел на мир да и свалил от родителей, как все дети делают. Плачет бабка, плачет дед — пацана простыл и след! Идёт он себе по дорожке, символизирующей жизненный путь, и встречает… Ну, например, зайца. Тот такой: «Хоба, привет, лысый пацан! Ты такой трогательный лопушок, что тебя просто невозможно не слопать!» «Не, — отвечает тот, — я от дедушки ушёл и от бабушки ушёл, потому что я нонконформист. Так что от тебя, ушастый, тем более свалю». И свалил. Хотел заяц Колобка догнать, но вспомнил, что вегетарианец, и не стал. Потому что — а смысл? Шурует Колобок дальше, а навстречу ему волк. Это тебе не заяц, зубы — во, пасть как мясорубка. «О, — говорит Волк, — какие пацаны, и без охраны! А ну-ка я тебя сейчас зохаваю, лысый!» «Не, — отвечает тот, — я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, потому что я в подростковом протесте. И от тебя, волчара позорный, тоже моментально сдрисну». И дальше пошёл, посвистывая, типа всё ему нипочём. Подумал волк, подумал и не стал его жрать. Подростки страшно токсичные, это все знают. Идёт Колобок дальше, а навстречу ему медведь. Мощный зверь, серьёзный, на одну лапу положит, другой прихлопнет — только лаваш от Колобка и останется. «Колобок, — говорит, — Колобок, я символ властной вертикали, и я тебя съем!» «Не ешь меня, воплощённая государственность, я тебе песенку спою!» Достал гитарку и давай в три аккорда песни протеста орать, проклятый мир родительского мещанства в рифму бичуя. Послушал это медведь и аж аппетита лишился, такая там чушь была. Плюнул да лапой махнул — авось сам перебесится. Совсем Колобок после этого охамел, шагает такой, ничего не боится. И тут ему навстречу Лиса. Он ей сразу: «Я от бабушки ушёл, от дедушки свалил, от зайца смылся, от волка слился, от медведя когти рванул, так что ты, рыжая, эту ботву даже не начинай. Я парень опытный, практически лидер протеста». А она в ответ: «Ну разумеется, дружок! Они все просто тупые замшелые предки, а ты у нас уникальный бабушкин колобочек, нитакойкаквсе, где уж им тебя понять-поймать! Я же тебя понимаю, тобой восхищаюсь, уважаю тебя как свободную личность и поддерживаю твоё право на протест». «А не брешешь? — усомнился Колобок. — До сих пор меня все только дурачком малолетним называли…» «Что они понимают, эти глупые взрослые? Я не просто тебя поддержу, я предоставлю тебе трибуну и сцену! Чтобы ты, такой прекрасный, мог с неё свободно самовыразиться! А ну-ка, прыгай, дружок, ко мне на язычок…»
-----------------------------------
— Жил да был крокодил. Так-то я крокодилов навидался, в естественной, так сказать, среде обитания. Те ещё твари, не дай бог: лежит в тине бревно с глазами, наступил рядом и без ноги остался. Хуже противопехотной мины. Но этот был городской, цивильный. Жил в квартире, ходил на работу. Натурализовавшийся мигрант, в общем. Работал он, кстати, в зоопарке, крокодилом. А кем ещё? У него же лапки. Лежал в клетке, и все на него пырились: «О, мам, гля, какая ящерица стрёмная! — Нет, сынок, это не ящерица, это крокодил! — Во урод, да?» В общем, работа непыльная, лежи себе да зубами щёлкай. В нашем мире, пацан, и люди, бывалоча, так работали. Сами себя изображали в зоопарках и прочих цирках уродов: «Посмотрите, публика! Бородатая женщина! Карлики, смешные карлики! Самый толстый на свете человек! Самый тупой на свете мудак! А это чудо из чудес — дикий дикарь из диких джунглей дикой Африки! Смотрите, какая жопа чёрная!» Да, исторический факт. Так что крокодил, работающий крокодилом, не такое уж огромное сказочное допущение. Работа несложная, но социализации не способствует: мало кто захочет общаться с таким маргиналом. Общественная стигматизация и всё такое — даже не спрашивай меня, что это значит, я сам не сильно понимаю. Крокодилом хорошо быть в джунглях, а так не очень. В общем, крокодилу — его Геной звали, то есть Геннадием — было чертовски одиноко в большом городе. Настолько, что он даже объявления в газету давал: «Молодой конголезский аллигатор с хорошим прикусом ищет друга для совместного досуга». Но что-то никто не откликался, мало ли какой досуг считает «совместным» крокодил. Так бы он и прозябал в одиночестве, пока не спился от депрессии, если бы к нему не приблудился бомжик — нелегальный мигрант. Юный и ушастый, совсем как ты. Не знаю, были ли они земляками, но этого лопоуха провезли через границу контрабандой в апельсинах, так что вполне может быть. Во всяком случае, с крокодилом они сразу общий язык нашли. Звали этого приблудыша Че Бурашка — звучит странно, но в Африке ещё и не такие имена встречаются. До встречи с Геной он бомжевал в телефонной будке, а тот его поселил у себя, накормил, напоил и вообще пригрел. В жизни такая благотворительность обычно кончается плохо, но в детских сказках прокатывает. Они потом даже вместе организовали благотворительный фонд. Дом для одиноких, ищущих себе пару, строили. Кто сказал «бордель»? Не ты? Ну, значит, музыкой навеяло. Нет, не бордель, а, скорее, клуб по интересам с проживанием. Не помню, чем дело кончилось, может, построили, а может, как нормальные — освоили деньги и подали на банкротство. В общем, я чего про них вспомнил? Они тоже по шпалам топали.
-----------------------------------
Этот ящик Пандоры только приоткрой, и обратно то, что из него вылезло, не запихаешь. Что за Пандора? Ну, это миф. То есть сказка, но старая и поучительная. Вкратце суть в том, что стоял где-то ящик со всякой хернёй: гендерным равенством, маркетингом, корпоративными ценностями, политической пропагандой, элитным потреблением, дорогим блядством, рекламой и прочей ипотекой. Стоял себе и стоял закрытый — потому что ну его нафиг открывать такое. Люди жили-поживали, неидеально, но и без особого говна. Рождались, воевали, трудились и помирали в простоте, как от природы заведено. А потом одна баба, звали её как раз Пандора, решила в этот ящик сунуть любопытный нос. «Я ничего доставать не буду! — сказала она себе. — Просто гляну одним глазком, как оно выглядит, это гендерное равенство. И на блядство любопытно взглянуть — отчего оно такое дорогое?» Приоткрыла крышку, а там! Всё блестит, переливается, поёт и пляшет! Открыла она крышку пошире, чтобы разглядеть, где там элитное потребление, а где дорогое блядство — их с непривычки хрен различишь, похожи очень, — ну и, натурально, вся эта хрень оттуда ломанулась. Не успела Пандора оглянуться, а вокруг уже блядский цирк с клоунами-пидарасами, и она там с перьями в голой жопе на канате выплясывает. Узнала, в общем, что хотела, но обратно уже не запихивается. К чему это я? Забыл… Ах, да, про оружие. Если кто-то додумался его делать, то каждый, с ним столкнувшийся, немедля организует себе такое же пыряло-ковыряло, только длиннее. И этот процесс будет развиваться вплоть до термояда, причём так быстро, что вы удивитесь. А потом бабах — и весь мир в труху. Впрочем, у вас уже в труху, так что терять нечего. Прибрать, что ли, эту недоалебарду? Не то чтобы она мне нужна, чисто чтобы никто другой не прихватил. Да, пацан, вот такая специфическая штука оружие. Ты и не хочешь, а оно само в руки прыгает…
--------------------------------------
Кто такая Золушка? Это, пацан, сказка такая. Раз уж привал затянулся на постирушку, я тебе её расскажу.
— Итак, Золушка — это некая девушка. Звали её так потому, что она была чумазая, как ты. Нет, не как ты сейчас, а как ты обычно. Ходила перемазанная золой от печи, вот и Золушка. До жизни такой её довели проблемы в семье — мамы нет, папа женился на вдове с двумя дочерями. Мачеха считала, что девчонка от первого брака — лишняя претендентка на приданое, поэтому симпатий к ней не испытывала. В общем, на Золушку взвалили все хозяйственно-бытовые обязанности и вообще держали за прислугу. Почему её отец это позволял — не знаю. Может быть, он был из тех, кем командуют жены, может, ничего не замечал, поглощённый работой, а может, ему было плевать, кто знает? Но факт, у девушки, обслуживающей целую семью в условиях отсутствия не то, что стиральных машин и моющих пылесосов, но и банального водопровода, не было ни времени, ни сил следить за внешностью. И тут внезапно королевский бал. На этом месте возникает первая загадка — все дочери на него приглашены. На королевский бал абы кого не позовут, так что, выходит, что семейка-то не из простых. Но почему у них нет прислуги и за всех отдувается Золушка? Непонятно. Её отец, если мне память не изменяет, королевский лесничий. Должность это престижная и коррупционно ёмкая, так что, надо полагать, денежки водятся. Это лишний раз подтверждается тем, что её сводные сестры в процессе подготовки к балу в нарядах как в сору роются, и на бал отбывают в карете. Явно небедные региональные элитарии не самого низкого полёта, так что на этом фоне прощальное задание Золушке разобрать крупу по сортам выглядит не хозяйственной необходимостью, а тупым издевательством. На этом месте у каждого вдумчивого слушателя возникает подозрение — что-то с этой Золушкой явно не так. Надеюсь, у тебя, пацан, оно тоже возникло. И это подозрение немедля подтверждается! Как только семейство отбывает на бал, бросив девушку за непосильным трудом, к ней является фея-крёстная! Начнём с того, что фея-крёстная это как гуси-лебеди. Они же «соловьи-страусы», «пингвины-буревестники» и «ёбушки-воробушки». Ходячий оксюморон, в общем. Крёстная, точнее, «крёстная мать» — это в нашей религии та, кто принимает на себя обязательства духовного воспитания ребёнка в русле религиозного канона. Фея, то есть представитель Волшебного Народца Лесов, никоим образом не может быть христианкой, а значит, никак не могла стать крёстной матерью. Как же так вышло? Мне думается, что она ей не крёстная, а биологическая мать. Ну, ты понимаешь. Королевский Лесничий, представительница Лесного Народца, чащобы, мягкий мох на поляне, романтика, любовь зла… Это сразу всё объясняет — Золушка оказывается полукровкой, метисом человека и феи. Чрезвычайно осуждаемая в христианском обществе практика. Разумеется, мачеха в курсе, и это даёт ей рычаг для шантажа мужа, который, если эта история всплывёт, может лишиться должности, а то и подвергнуться религиозному наказанию вплоть до отлучения. И это даёт ей моральное право издеваться над девушкой, которая, с её точки зрения, «даже не человек». Возможно, с этим связано и отсутствие в явно богатой семье слуг — они бы быстро пронюхали, что с девушкой что-то не так. Насколько в курсе сама девушка — непонятно. Может быть, она искренне считает себя человеком, думает, что её мама умерла и верит во всю эту фигню с «крёстной». А может, только делает вид, что такая наивная, потому что не знать, кто такие феи, в то время не мог даже младенец. По контексту понятно, что фея, кем бы она ни приходилась девушке, периодически оказывает той мелкие услуги и делает подарки, а Золушка этим вовсю пользуется. Скорее всего, в её случае человеческая генетика пересилила, и сама она не имеет паранормальных способностей, приписываемых Лесному Народцу. Иначе росла бы не в семье отца, а в семье матери. В целом, ей не позавидуешь, — не берут ни в феи, ни в люди. Так и болталась бы, как говно в проруби, без каких-либо перспектив, если бы не её хитрожопая фейская мамаша. Она была полна амбициозных планов пристроить своего ребёнка, да не просто так, а как можно ближе к верхушке местной властной вертикали. В идеале на самую высокую позицию, доступную её полу, — в королевы. Место пока занято, но, если вовремя женить Золушку на принце, то всё произойдёт само собой, а бал, судя по оговоркам её сводных сестёр, устраивают именно с целью первичного кастинга претенденток. Разумеется, мама-фея не намерена упускать такой шанс для внедрения агента влияния. Я бы предположил, что любовь к дочери тут если и присутствует, то не главным мотивом. Лесной Народец — маргинальное преследуемое меньшинство, лишённое гражданских прав и наверняка недовольное таким положением. Пристроив свою полукровку поближе к трону, они вполне могут получить неофициальное влияние на политику королевства, которое в перспективе приведёт к отмене дискриминационных практик. Принц однажды станет королём, а король, женатый на полуфее, вряд ли будет преследовать её родственников со стороны матери, верно? Сама Золушка тоже явно не против, быть служанкой в собственной семье её, разумеется, достало. Так что она сразу выкатывает маме претензию: «Я, мол, хоть щас на бал. Но, маман, сами видите, крупа не рассортирована, надеть нечего, карета уехала». Фея сразу: «Говно вопрос, доченька! Сейчас порешаем!» — и вводит свои фейские чит-коды. Поскольку ей как представительнице Лесного Народца подчиняются звери, то загипнотизированные грызуны, нервно глотая слюнки, принимаются перебирать крупу, карету организуют из подручных материалов — крыс и тыквы, а платье и макияж, похоже, просто наводятся иллюзией поверх казуального тряпья. В любом случае, магия спишет всё. Завершает этот магический бьюти-ансамбль интересный аксессуар — хрустальные туфельки. Материал для обуви, мягко говоря, нетрадиционный. Недостатки очевидны — хрупкий, твёрдый, не впитывающий, без газообмена. В таком танцевать — что не сотрёшь, то вспотеет. Почему фея настояла на такой странной обуви? Точно не скажу, но у меня есть версия. Чем хрустальная обувь отличается от обычной? Ну, кроме того, что дико неудобная? Прозрачностью! Туфельки демонстрировали, что у девушки нормальные ноги. Это связано с суевериями на тему лесного народца, которому молва приписывала копыта вместо ступней. Почему это понадобилось? Скорее всего, причина в том, что Золушка, если её отмыть и принарядить, была очень красива. Вполне возможно, она и неумытой-то ходила, скрывая этот факт. Красива, как не бывают обычные люди. Метисы нередко берут лучшее от обеих рас. Увидев такую красотку, кто-то мог не без основания заподозрить в ней представительницу Лесного Народца, но прозрачная обувь снимала это подозрение. В общем, Золушка прибывает на бал — вся такая нарядная, в карете премиум-класса и хрустальных туфлях — и производит там запланированный фурор. Как ей удаётся в них танцевать? Без понятия. Предположу, что всё-таки что-то от фейских способностей ей по материнской линии перепало — те, как известно, могут ходить по траве так, что та не пригнётся. Вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, девица попадает точно в цель — принц танцует только с ней и на остальных смотреть не хочет.
За кулисами нарастает скандал, ревность и зависть кипят пузырями, но никто не может сказать, откуда вдруг взялась этакая фифа и чьих она будет. Это ещё раз подтверждает мою теорию о том, что отец-лесничий скрывал свою дочь, опасаясь общественного осуждения за межрасовые связи. Однако, магия фей имеет ограниченный тайминг — в полночь карета превращается в тыкву, а Золушка — обратно в замарашку. Фея честно предупредила, что так будет, но такой аксессуар, как женские часики, тогда ещё не вошёл в моду, так что полночь настаёт внезапно. Часы на башне начинают бить, девушка понимает, что никогда не была так близка к провалу, и бежит прочь, теряя тапки. Ну то есть со вспотевшей ножки улетает хрустальный башмачок, погоня на хвосте, подбирать некогда, и Золушка убегает в чём есть, ловко сливаясь с местностью вернувшимся защитно-маскировочным окрасом нетрезвой уборщицы общественных туалетов. Однако дело сделано, принц пал жертвой полуфейского обаяния, подогретого таинственным исчезновением и зафиксированного радостью фетишиста — хрустальным башмачком. Принц решает отыскать таинственную незнакомку. Я бы на его месте просто дал бы понюхать башмачок собаке — надо думать, духан после ночи танцев там был не хуже, чем от солдатской портянки, но принцы не ищут лёгких путей. Он отправляется в тур по державе с башмачком в руке, обещая жениться на той, кому он придётся по ноге. Ещё один фактик в копилку моей версии о том, что Золушка — полуфея: девушек с таким размером ноги не до фига. Иначе принца оженили бы в первой же деревне. Но нет — он катается, устраивает сеансы примерки и вообще развлекается от души, глазея на женские ножки в ассортименте, но обувь никому не налезает. И вот этот бродячий примерочный цирк добирается до дома, в котором проживает Золушка с семейством. Надо отметить, что её мачеха — женщина решительная и матримониально озабоченная. Она полна надежд пристроить какую-нибудь из своих дочерей за принца, и никакая обувь не может встать между ней и этой сверхзадачей. «Так, — говорит она старшей, — размер туфли мы изменить не можем, она, сволочь, хрустальная. Но мы можем изменить размер ноги! Давай сюда нож и подставляй копыто. Будем подгонять задачу под ответ». «Божечки, маман! — пугается та. — Вы зачем меня толкаете на этакое членовредительство?» «К чёрту, — хватает нож эта целеустремлённая женщина, — станешь женой принца, тебя даже в сортир на руках носить будут!» И хренак — отрезает ей пальцы на ноге. Без пальцев башмачок налезает, и принц то ли не замечает такой нехитрый лайфхак, то ли делает вид, что не заметил. Грузит будущую невесту в карету и везёт во дворец, дабы предаться с ней немедленной женитьбе. Вопрос, почему он не замечает, что девушка совершенно другая — как минимум, если прикинуть по размеру ноги, заметно крупнее сбежавшей, — не раскрывается. Похоже, что весь бал он смотрел только на хрустальные башмачки. Кто в башмачке — тот и невеста. Тут фея-мамаша что-то не учла в своём колдунстве. Пришлось ей свой же косяк исправлять. Представь, едет такой принц, везёт истекающую кровью девушку, упорно не замечая этого факта. Башмачок ему застил всё. Операция «внедрение полуфеи» на грани провала! «Всё приходится самой делать!» — сетует фея-мамаша и запускает дроны. То есть, снисходя к местным колдунским технологиям, птичек. Те летят рядом с каретой и талдычат:
'А невеста вся дрожит,
кровь из башмачка бежит,
видно, башмачок чужой…
Не вези её домой!'
— «Хоба, — думает себе внезапно принц, — а ведь, и правда, что-то тут не так…» Только в этот момент до него допёрло оценить ситуацию не через хрустальную туфлю. Видать, не так просто было и с его внезапной влюблённостью, фея магически подстраховалась, а не рассчитывала только на красоту своей полукровки. В пользу этой версии говорит то, что принц, увидев этакую подставу, не плюёт на свою затею, а фейковую невесту не бросает в темницу. Вместо этого он разворачивается и возвращается обратно в дом Золушки! Вот скажи мне, пацан, это нормальный поступок адекватного человека? В общем, обалделый принц делает второй заход на цель, и история повторяется — вторая сестра тоже лишается части конечности. На этот раз почему-то пятки. Как можно отрезать ножом пятку — не объясняется, там вообще-то кость. Но принц даже во второй раз не пытается проверить, как именно насажен башмачок, и игнорирует кровотечение. Совсем его от фейского колдунства заклинило. Везёт в замок жениться вторую сестру. «Да вашу ж мать! Что за дебил?» — ругается фея и запускает вторую партию птичек с той же песенкой. Принца слегка отпускает, он снова удивляется, хотя пора бы уже привыкнуть, и заходит на новый цикл. То есть снова возвращается в тот же дом — вернуть по гарантии очередную некондиционную девицу и потребовать следующую. Мачеха ему на голубом глазу: «Извиняйте, невесты кончились. А претензии по качеству мы не принимаем, смотреть надо было, чего берёте. Может быть, вы сами им ноги понадкусывали, вон глазки-то у вас какие шальные…» И тут фея за кулисами суфлирует: «Давай уже, дура, кончай тупить! Твой выход!» И выходит такая Золушка, и разыгрывает сценку: «Чей туфля? Мой туфля!» И мало того, что успешно, без хирургического вмешательства, надевает хрустальный башмачок, но — хоба! — достаёт из кармана второй! Принца и от одного-то таращило так, что держите семеро, а тут сразу два! В общем, под венец он ломился так, что подошвы дымились. И финальный аккорд, наглядно показывающий бенефициаров спецоперации внедрения: на свадьбе присутствовали и мачеха, и её хромые дочери. Надо полагать, не пригласить их было неприлично, всё же родственницы. Но прямо на свадебном пиру птицы мамы-феи выклевали им глаза. Ничего себе десерт, да? Никто на это даже внимания не обратил: ну, птицы. Ну, выклевали. Подумаешь, фигня какая. Сдаётся мне, что с тех пор в этом королевстве всем заправляли феи, а если кого-то это не устраивало — он слышал за окном чириканье и решал, что зрение дороже. Вот такая сказка…
-----------------------------------
Сказку вам? Вот пристрастились… Ладно, расскажу вам про цветочек аленький. И про красавицу с чудовищем. Уж как помню, так и расскажу. В общем, некий торгован отправляется по коммерческим делам в иные земли. Это продать, то купить, что плохо лежит — так забрать. Ну, в общем, как я, до того, как тут застрял. И спрашивает своих дочерей, которых числом три: «Чего вам привезти из стран заморских?» Старшая, не будь дура: «Мне брендовых шмоток, сумочку и косметику такую, чтобы рожа как в рекламе стала». «Говно вопрос», — отвечает папаша, а сам думает: «Знаю места, где все эту фигню шьют, клеят и варят. Какой лейбак закажешь, такой и пришлёпнут. А за бутики эти ваши пусть дураки переплачивают, один чёрт всё теми же китайцами на тех же фабриках пошито». Вторая говорит: «Привезите мне, папенька, айфна заморского! Да чтобы было то айфно новее, чем то, что Маньке полюбовник ейный купил!» «Да без проблем», — обещает заботливый отец, зная, что есть в заморских странах обычай продавать старое айфно «как новое», только дешевле. Один дурак с разгону купит за страшенные деньжищи самое свежее, а потом жаба его придушит, и он бежит в лавку сдавать. Там айфно оботрут, коробку поменяют и продадут за полцены. «А тебе, — спрашивает этот торгован, — чего привезти, дочка младшая? Тебе с твоими зумерскими закидонами хрен угодишь, племя ты младое, незнакомое…» «А мне, — отвечает дочка его, допустим, Настенька, теребя татуированной ручонкой пирсинг в носу, — привези, папахен, цвяточек аленький». «Чегой-то тебя на флористику внезапно пробило? — удивляется отец. — У тебя кактус на подоконнике, и тот сдох! Новая мода, штоль, молодёжная?» «Слышь, предок, — щетинится та, — ты, на минуточку, сам этот разговор завёл! Не хочешь — не вези, говна-то. Мне так-то ничего от тебя не надо, обойдусь, как всегда…» «Экая нынче молодёжь пошла пассивно-агрессивная, — вздыхает торгован, — ладно, поищу на развалах, если на алиэкспрессе нет». В общем, уехал купец.
Торговал он там булатом,
чистым серебром и златом,
Экспорт двигал соболями,
чернобурыми лисами.
Не пренебрегал конями,
всё донскими жеребцами.
Лихо банчил он недаром,
Неуказанным товаром…
— Это из другой сказки таможенная декларация, но наш герой тоже неплохо расторговался:
Прикинул вал, прошуршал нал,
вычел накладки таможне на взятки,
пощёлкал счётами, подбил маржу —
вышло недурно, я тебе скажу!
— В общем, пришла пора возвращаться. Старшим дочерям уже подарки куплены: и шмотьё, и косметика, и айфно, и даже чехольчик к нему розовый в стразиках. А цветочка аленького — хоть тресни, ни в одном прайсе нет, а начнёшь спрашивать — косятся странно и тревожную кнопку под прилавком нащупывают. И вроде бы не обязан, а всё одно нехорошо получается. Как представит себе, каким взглядом окинет его младшая дочь, когда он с порога руками разведёт, хоть вообще домой не возвращайся. Младшие они, знаешь ли, самые любимые, хоть и самые вредные. И так и вернулся бы он ни с чем, и был бы облит дочерним презрением, и кончилась бы эта история, не начавшись, но занесло его по дороге в одно странное место. Не то корабль ветром к незнакомому берегу прибило, не то в фуре солярка кончилась, но забрёл он в поисках, где телефон зарядить, в чужой особняк. Ворота были открыты, вот и зашёл. Идёт такой, по саду, кричит: «Алё, хозяева, есть кто? Позвонить от вас можно? А то у меня роуминг дорогой и батарейка села». А в ответ — тишина. «Ушли куда-то, — соображает торгован, — а двери не заперли. Вот что значит заграница! У нас бы уже всё, что гвоздями не приколочено, вынесли, а тут, вон, даже жратва на столе стоит». Ну, он и не стал стесняться — пожрал, попил, вилку серебряную со стола в карман уронил — чисто случайно, на память о доброте человеческой. «Ну, — говорит, — вижу, телефона у вас нет, так что я пойду себе, пожалуй». А на обратном пути смотрит — оградка, за оградкой куст, а на кусте — он! Цветочек. Аленький. Такой аленький, что вообще никаких сомнений не осталось — тот самый! А ограда, как назло, — не заперта! Ну, то есть замок такой ерундовый, что, считай, нет его. Просто-таки не замок, а надпись «Добро пожаловать!» Вытащил он из кармана финку заветную с рукояткой наборной, память о бурной молодости, и цветочек-то и срезал. Да только вот беда — оказался он под сигналкой. Гром, звон, сирены, мигалки, и вот нате вам — хозяин ему руки крутит. Такой здоровенный и такой урод, что купец и не дёрнулся. Так и обмер с перепугу весь, даже штаны слегонца намочил. Чисто от неожиданности. А тот ему и говорит: «Цветок этот бабок нездешних стоит. Если весь твой товар продать, все твои деньги конфисковать и самого тебя пустить на органы — один чёрт не расплатишься. Так что я тебя, ворюга, сейчас сдам в Интерпол, а там тебе присудят пожизненное в камере с неграми-пидорасами из садо-мазо-гей-порно. Цветок это не вернёт, но хоть полюбуюсь. Мне знакомый вертухай видео с камер наблюдения сливает». «Я думал, ты просто урод, а ты реально чудовище! — расстраивается торгован. — Я ж не знал, что это за цветок, меня дочка попросила, чтоб её разобрало, заразу крашеную! Отпусти хоть с ней попрощаться!» «А что за дочка? Симпатичная? Фотки есть?» Купец достал телефон, показал фотки, монстр репу почесал и говорит: «Ладно, вали прощайся. Но учти, если через неделю не вернёшься — подам тебя в международный розыск. Негры как раз соскучиться успеют. А ещё лучше — дочку вместо себя присылай. У меня тут ещё всякие цветочки есть, ей понравится». Возвращается торгован домой, подарки раздал, а сам сидит, водку пьёт. Старшая дочь обновки нацепила — и на блядки бегом. Средняя — айфно включила и давай с ним селфиться, губки жопкой скрутив. И только младшая, Настенька, цветочек аленький покрутила, помяла, понюхала да и говорит: «Не ожидала, папахен, реально. Думала, сольёшься, как всегда. Но чота вайб от тебя конкретно криповый. С чего тебя так бомбит?» А тот уже водки хорошо всадил, так что не удержался и рассказал ей всё. «Так что же ты молчишь, бумер? — ржёт она. — Без бэ, кинь поинт в личку, по фану метнусь к ботану цветочному». Он давай её отговаривать, да где там. Молодёжи если что в башку встряло, не вышибешь. Умотала, в общем. Потом шлёт видосики — мол, всё зашибись, тусуемся отлично, цветочки тут, и правда, отвал башки — нюхаем и смеёмся. Чудовище хотя на рожу чистый трэш, но не злое и при деньгах. Замуж зовёт, но мне как-то влом, замужем не так смешно будет.
Отец сперва переживал, конечно, но потом рукой махнул — чёрт их поймёшь, нынешних. С старшими-то всё понятно — шмотки, гаджеты, замуж выскочить. А этой всё время странного хотелось… Убедил себя. И всё шло гладко, пока Настенька внезапно не объявилась. «Чего, — говорит, — глазки выпучили, семейство? Я что, уже соскучиться по вам не могу? Не пугайтесь, я ненадолго. Мой кринжмен без меня чахнет, пухнет и дохнет. На три дня всего, а то он решит, что я слилась, и выпилится нафиг. Очень, понимаешь, у него комплексы сильные из-за внешности. 'Ах-ах, — начинают ей сестры типа сочувствовать, а сами за спиной перемигиваются ехидно, — бедная наша сестричка! Как же тебе тяжело с этаким уродом-то жить!» А она смеётся: «Фига вы душные! Это вы низко флексите, а у меня сасный чил! Вот вам пруфы! И показывает им такие фотки, что только упасть и от зависти плакать. В общем, так её сестры иззавидовались, что когда ей пора стала уезжать, то часы в доме перевели, и она на самолёт свой опоздала, а ещё из телефона симку вытащили, чтобы предупредить не смогла. Настенька, конечно, следующим же рейсом улетела, но было поздно. Приезжает в особняк, а уродец ейный уже лежит под кустом, только ножки торчат. Не то повешался, не то порезался, не то цветочками передознулся. 'Фигассе, — говорит она, — ты чего, реально выпилился? Я думала, ты гонишь! И чо теперь? И как? Я же тебя, дурака, любила!» Он глаз один приоткрыл: «Правда любила, без бэ?» — «Инфа сотка!» — «Я же урод!» — «Просто альтернативная внешность, бывает. Так что, раздумал ласты клеить?» «Я, — отвечает, — решил, что если меня какая чикса реально полюбит, такого, как я есть, то пойду и пластику сделаю. Так что гляди, какой я теперь красаучик!» Размотал с хари бинты, а там чистый киануривз с дикаприо. Сделала Настенька с ним селфи, отправила сёстрам, тут-то они с досады и выпилились. Такая, вот, сказка. А теперь спать.
----------------------------------
— Что, опять сказку? И ты Лысая туда же? Ай-ай, взрослая же дама! Ну ладно, ладно, дорога пока ровная, делать нечего, бензина нам налили щедро, каши насыпали от души — знай сиди да языком болтай. Сказка так сказка. Расскажу вам про Золотую Рыбку, что ли. Суть её в том, что у одного рыбака была жена. Та ещё стерва, так и пилила бедолагу. Не то чтобы совсем без повода, надо сказать, рыбак он, судя по контексту, был хреновый, да и вообще хозяйство держал в небрежении. Корыто последнее, и то треснуло. А жене его, как всякой женщине в летах, чем дальше, тем яснее становилось, что она связала свою жизнь с неудачником. Небось когда замуж за молоденького рыбачка выскакивала, думала, что под её-то чутким руководством он дорастёт как минимум до директора рыбзавода, но годы прошли, а он всё так же невод с берега швыряет, и перспектив никаких за этим ну вообще не видать. Вот и пилила его с досады, обзывала дурачиной-простофилей, корытом этим несчастным в нос тыкала. Некоторые женщины почему-то считают это мотивирующим подходом, хотя на самом деле всё совсем наоборот. Если мужику жена день за днём говорит, какой он лузер и лох, то он от неё либо уйдёт, либо, если идти лень и некуда, просто забьёт и будет жить себе дальше лузером. Вполне возможно, кстати, что рыбака-то всё, в целом, устраивало. Вышел утром на бережок, полюбовался восходом, невод закинул — и сиди, в прибой плюй. Вытащил пустым — хлопот ноль. Пожал плечами и домой пошёл, футбол по телеку смотреть. А вот если улов большой — это же сколько геморрою! Вытряхивай его, сортируй, на рынок вези! Закупщики все жулики сплошь, нос воротят, цену сбивают. Эта им мелкая, эта пересортица, эта не свежая, на этой чешуя не блестит… А главное — как бы ни расторговался, жена один чёрт недовольна. «Дурачина ты, говорит, простофиля! Опять тебя, лоха, нагрели! Не видать мне нового корыта! У Маньки, вон, с соседнего хутора, корыто дорогое, заморское, на семь кило, с сушилкой, и при отжиме по квартире, как бесноватое, не скачет. Это потому, что муж у неё уже второй сейнер в лизинг берёт, а ведь двадцать лет назад вы с ним вместе невод с берега кидали…» Послушает её рыбак, послушает — плюнет и обратно на берег. Сядет, закурит, а на невод и не смотрит даже. Что поймаешь, что нет — всё одно жена мозг выклюет. И смысл? Тоже мне, глядь, проблема — корыто у неё треснуло. Стирает же? И вот, как-то раз, кинул он невод раз — ни фига. Кинул два — та же хрень. Совсем было успокоился и собрался домой идти, — ну, поклюют мозг, ну, обзовут неудачником, а там и футбол. Если телевизор погромче сделать, то жену почти и не слышно. Но всё-таки решил третий раз забросить, для очистки совести.
И тут поймал рыбак золотую рыбку! Полиция её ловила-ловила — не выловила, ФБР ловило-ловило — не поймало, интерпол ловил-ловил — безрезультатно, а ему, вишь, свезло. Смотрит он на неё и понимает, что встрял. Награду-то большую сулят, но не по лоху счастье. Он и рыбу-то толком продать не умеет, а с такими деньжищами точно беду накличет. Сидит, смотрит на неё и думает: «Не дай бог жена узнает, вообще со свету сживёт». И тут говорит ему рыбка человеческим голосом: «Ты, мужик, лучше отпусти меня, не бери греха на душу. Сам же видишь, не твой уровень. Ни пользы, ни удовольствия, только проблем огребёшь. А я, так и быть, тебя отблагодарю, исполню желание какое ни есть». Почесал рыбак репу да и говорит: «И то верно. Не жили хорошо и нефиг начинать. Отпустил бы тебя так, но жена не простит. Уже весь мозг вынесла с этим своим корытом. Будь другом, если тебе не сильно в напряг, подгони новое, а?» «Не вопрос, — отвечает рыбка, — вообще без проблем. Вижу, мужик ты правильный, без говна, так что помочь тебе — дело кармически верное. Видать, не зря нас свёл сегодня невод. Вали домой, с корытом порешаем, не ссы. Обращайся, если что», — и уплыла в свои глубокие воды, делать свой глубокий бизнес. Возвращается рыбак, а там уже доставка новое корыто из кузова выгружает. Всё честь по чести — подъём на этаж и даже установка бесплатная. Включили — не корыто, а чудо! Крутит и вертит, моет и сушит, поёт и пляшет. А старое мужик хозяйственно в гараж уволок. На запчасти или ещё ради какой оказии. «Вот, — говорит, — наслаждайся, жена. Не такой уж я лох, как ты думала. Надеюсь, теперь ты от меня отстанешь, а то как раз футбол начинается. „Так, — подступает к нему жена, жопой телевизор загораживая, — ты что, кредит взял? Ты вообще в уме? Это же две цены отдать придётся, а просрочишь — банк квартиру отберёт! Вот ты лох педальный на мою голову!“ „Нет, — отвечает, — не кредит. Ничего мы никакому банку не должны. Отстань, не мешай футбол смотреть“. Но разве бабу заткнёшь? Докапывалась она до него и так и этак, пока он всё не рассказал. Тут-то она и взвыла белугой: „Дурачина ты, простофиля! Золотую рыбку поймал, и что? Корыто? Одно сраное корыто? Ты же мог что угодно попросить! Какого хрена вообще? Ты, что, дебил, муженёк? Сам лошара, которому ни хрена не надо, так мог бы для меня раз в жизни постараться!“ „Да откуда ж я знаю, что тебе надо? Просила корыто — на тебе корыто. Отстань, там второй тайм начинается!“ „Ну да, конечно! Откуда тебе знать, что жене надо! Это ж на неё надо внимание обратить! Это же надо чтобы было на неё не насрать! Я всю жизнь на тебя угробила, а ты? Ну что ты за человек вообще? Говорила мне мама: 'Попомни мои слова, доченька! Заест этот неудачник твою молодость!“ И как в воду глядела! Ты ведь даже не подумал, что я десять лет младшим бухгалтером впахиваю, и повышения при таком муже мне не видать? Дуньку недавно до старшего повысили, так она главному в кабинете на кожаном диване даёт, это все знают, а честной женщине в большой компании ходу нет! Но тебе же плевать, что твоя жена как рабыня на галерах пашет? Ты же не подумал сделать её начальником финотдела? На, мол, тебе корыто в зубы и заткнись! Большего ты не достойна! А я не заткнусь! Я тебе всё скажу!» И действительно, не затыкалась, пока рыбак, света не взвидев, обратно на берег моря не сбежал. Сидит, курит, думает: «Нахрена я вообще дёргался? Только хуже сделал…» И тут, хоба! — выплывает к нему Рыбка: «Ну что, мужик, как корыто? В интерьер вписалось? Радуетесь небось, всё бельё перестирали?» «Ой, — отвечает ей рыбак, — не подъёбывай, хвостатая. Проклял тот день и час, когда попросил у тебя это корыто. Вот мне наказание за жадность — жена загрызла так, что хоть топись вообще. 'Неужели корыто плохое? — удивилась Рыбка. — Я велела самое дорогое купить». «Да не в корыте дело, — объясняет он, — карьера у неё, вишь, не удалась. Хочет в начальники, но рылом не вышла, да и мозгами, между нами говоря, не удалась. Прости, что гружу тебя своими проблемами, ты тут ни при чём вообще. Просто чёт достало всё. Забей». «Да уж, — задумалась Рыбка, — и правда, как-то криво вышло. Типа подачки, что ли… Ладно, не парься, мужик. Есть у меня кой-какие связи в бизнес-кругах, напрягу пацанов ради хорошего дела. Иди домой спокойно». Возвращается рыбак, а жена уже усвистала на корпоратив по случаю своего повышения. Вернулась поздно, пьяная, помада размазана и даже лифчик почему-то наизнанку надет. «Зато не пилит», — подумал он. И правда, неделя или две прошло спокойно. А может, даже и месяц целый. Рыбак нарадоваться не мог — жена то на совещании, то на планёрке, то в командировке, то на тимбилдинге. Дома тишина, спокойствие, благодать! Сходит, покидает с утра невод, потом пиво и футбол. Не жизнь — малина! Но однажды возвращается жена с работы рано, злющая, как кобра, которой на хвост наступили. «Сидит! В футбол свой пялится, скотина бесчувственная! У других мужья как мужья, и только мне достался дурачина-простофиля!» Рыбак аж перепугался с отвычки: «Ты чего, — говорит, — всё же хорошо было? Повышение, карьера, перспективы! Тимбилдинги каждый вечер…» «Всё, — говорит жена, — оттимбилдили уже. Теперь другую тимбилдят, помоложе». Не понял рыбак, что она имела в виду, а жена объяснять не стала. Только на тимбилдинги и совещания вечерами больше не ездила, а пилила его пуще прежнего. Он уже и не знает, куда деваться: «Чего тебе надобно? — спрашивает. — Ты начальник финотдела, топ-менеджер. Зарплата, кабинет, персональное место на парковке…» «Дурачина ты, — отвечает жена, — простофиля! Что бы ты в корпоративных отношениях понимал! Что мне то место на парковке, если меня молодая давалка на карьерном вираже обошла! Не понять тебе, каково мне видеть, что её парковочное место ближе ко входу, а кабинет — к начальству. Чтобы ей, значит, на тимбилдинги далеко не ходить… А тебе, конечно, плевать! У тебя-то всех проблем — невод забросить! Короче — как хочешь, но я должна войти в совет директоров! Тогда эта шалава… Впрочем, не важно. Пошёл и сделал, бегом!» Рыбак ей и так, и этак пытался объяснить, что нет у него такой возможности — да где там. Пилит и пилит. Ни пива тебе, ни футбола, одна головная боль. Не выдержал рыбак, пошёл к морю, сидит горюет. И тут как раз — Золотая Рыбка: «Чего нос повесил, приятель? Слыхал, твоя в карьеру ударилась, чай теперь её душенька довольна?» «Да куда там, — рыбак только рукой махнул горестно, — сначала вроде ничего, а теперь пуще прежнего, зараза, вздурилась, не даёт рыбаку мне покоя! Не хочет быть начальником отдела, хочет заседать, блин, в совете!» «Хрена себе аппетиты! Не печалься, ступай себе с богом. Чего-то, глядишь, смаракуем…» Возвращается рыбак, а у подъезда уже лимузин с водителем. Жена выходит важная, в костюме и на таких острых каблуках, что земля под ногами нервно ёжится. На него не посмотрела, прыгнула в кожаное нутро с кондиционером — и только пыль из-под колёс. На этот раз рыбак её два месяца вовсе не видел — компания ей личный пентхаус выделила, чего ей в старой квартире-то делать? Впрочем, он не грустил: бросал по утрам невод, было то густо, то пусто, но скупщики уже его кидать опасались — прошёл слух, что он с Рыбкой знаком. А после рыбалки шёл в бар, с другими рыбаками пивка попить, или домой — футбол смотреть с дивана. Кому б другому скучно стало, а ему нравилось. Такой вот он был человек, неамбициозный. Но однажды дверь квартиры распахнулась, ввалились охранники, рыбака зафиксировали прямо как был — в трусах на диване, — и даже пиво допить не дали. За ними вошла его жена — в сиянии жемчугов и власти, с новым лицом от лучшего пластического хирурга и с маникюром дороже, чем их старая квартира. «Так, — сказала она, — а ну, жопу от дивана оторвал и кабанчиком к морю метнулся!» «Нафига мне такие пробежки? — удивился рыбак. — Я сегодня уже кидал невод…»
'Дурачина ты, простофиля!
В задницу себе засунь свой невод.
А мне нужна Золотая Рыбка!'
'Чего тебе опять не хватает?
На вершине корпоратского Олимпа?
В совете ты заседаешь,
в лимузине чёрном разъезжаешь,
в небоскрёбе высоком проживаешь —
чай теперь твоя душенька довольна?'
'Дурачина ты, простофиля!
Хуже нет, чем быть у вершины,
на один лишь шаг её ниже,
и без шанса на неё подняться!
Не хочу я быть больше в совете,
а хочу я стать Генеральной!'
'Что ты, баба, белены объелась?
Ни ступить, ни молвить не умеешь,
даже в гольф ни разу не играла!
Насмешишь ты всех корпоратов!'
Но жена лишь рукой махнула,
охранники дали по шее,
и потопал он к синему морю,
чтобы встретить там чёртову Рыбку.
'Ты, рыбак, берега-то не путай, —
заявила Рыбка Золотая,
— твоя баба и так в управлении
не волочит ни уха ни рыла.
Лишь одни интриги и блядки,
развела в своём кабинете,
через то моей фирме убытки,
и инвесторы смотрят косо,
на упавшую напрочь ебитду!
В общем, не прими за обиду,
но теперь, мужик, only business!
На этом закончила рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море'.
— Возвращается рыбак домой, а там жена сидит в бигудях и халате, как будто и не было ничего. Оказалось, совет инвесторов её из генеральных разжаловал и выгнал из компании нафиг, потому что она сдуру такого там наворотила, что теперь толпа аудиторов разобраться не может. Из пентхауза её попёрли, лимузин отобрали, охрану отозвали, и даже корыто новое забрали за долги — какие-то там бюджеты представительские она себе на маникюр потратила. Посмотрел на это рыбак, почесал репу да и притащил из гаража обратно старое корыто. Ну, подумаешь, треснутое… Работает же!
------------------------------
Почему я их называю гномами? Это у нас такой сказочный народец. Живут под землёй, работают в шахтах, на свет носу не кажут, росточком небольшие, бородатые и жадные. Не знаю, есть ли у здешних борода… Думаю, есть — бриться в темноте неудобно. Да и зачем, если, один чёрт, смотреть на тебя некому. Что за сказки про них? Да всякие. Вот, например, «Белоснежка и семь гномов». Рассказать? Ишь, закивали оба два! Как по делу спросишь, так не подмигнёт никто даже, а как сказки — сразу такая экспрессия! Ладно, слушайте. В общем, Белоснежка. Это принцесса, прозванная так за ум, красоту и скромность… Ладно, вру. Умом, как показали дальнейшие события, природа её обделила, но внешние данные были таковы, что это уже не имело значения. Принцесса росла сиротой, мать её померла родами, а король, ейный папаша, женился заново. Как и положено, на ведьме. Но тоже красивой, этого не отнять. Настоящая «мисс Вселенная», потому что никого красивее её на свете на тот момент не было. Это гарантировал некий артефакт, которым она владела. Он имел форму зеркала и функционал голосового чат-бота, то есть отвечал на вопросы, но только в своей узкой сфере компетенций. Прошивка его была залочена на бьюти-индустрию и шоу-бизнес, так что фактически он отвечал на один вопрос: «Кто в данный момент является лидером по внешности среди женского населения планеты?» Ну, или королева-мачеха просто больше ничего не спрашивала. Нелюбопытная была дама. «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» — вот и всё. Получив заверения, что это она, успокаивалась до следующего раза. Но вот однажды на тот же запрос она получила неожиданный ответ: «Ты пока ещё ничего, но уже не номер один. В топе теперь некая Белоснежка». До тех пор королеве, видимо, никакого дела до падчерицы не было — ну, бегает по дворцу что-то мелкое, в соплях и косичках, подумаешь. Но время шло, девочка росла и как раз вошла в возраст для рейтинга. И сразу первое место, ну что ты будешь делать. Посмотрела на девушку королева и загрустила: сама-то она не молодеет, так что дальнейший расклад очевиден: Белоснежка вверх, королева вниз. Казалось бы, ну что тебе, жалко, что ли? Побыла первой красоткой, удачно монетизировала внешность — вышла замуж за короля, куда уж круче? Успокойся, почивай на лаврах, уступи дорогу молодым! Но нет, у женщин это так не работает. Решила сбить конкурентку на взлёте. Если не будет номера один, то первым опять становится номер два!
Подошла к делу серьёзно, наняла киллера. Велела отвести девочку в лес, зарезать, а в качестве доказательства принести сердце. Почему сердце, по которому человека фиг опознаешь, а не, например, голову? Ну, во-первых, никто не говорил, что она умная. Ум к красоте редко даётся, это, в конце концов, было бы просто нечестно — так много в одни руки. А во-вторых, суеверия. Давняя языческая мулька — съесть сердце врага, чтобы обрести его качества. Некоторые рецепты рекомендуют печень, но сердце как-то аутентичнее. Так что королева собиралась сердце сожрать, потребив красоту и молодость соперницы орально. Нет, пацан, на самом деле это не работает, но ты удивишься, как много народу в это верят. Однажды в Африке я… Прости, отвлёкся. Итак, Белоснежка. Я уже упоминал, что ума ей природа не доложила? Так вот, она преспокойно отправилась в лес с первым встречным, послушно топала с ним в чащу, даже не спросив, на кой чёрт они в этакую даль попёрлись, и только когда он достал нож, заподозрила что-то неладное. «Ой, — говорит, — дяденька киллер, вы что, меня зарезать решили?» «Ничего личного, — отвечает тот, — заказ есть заказ. Мачеха твоя велела тебя порешить, так что извини». «Понимаю, — вздыхает девушка, — работа такая». Смотрит на неё киллер — а рука не поднимается. Самую красивую в мире девушку — и зарезать? Это же преступление против генофонда Человечества! Покряхтел, почесал репу — и отпустил. «Вали, — говорит, — отсюда, куда хочешь, только назад не возвращайся. А я чего-нибудь придумаю». И придумал — завалил кабанчика, сердце вырезал и королеве припёр. Свиное сердце, если ты не кардиохирург, на человеческое очень даже похоже. Вряд ли королева видела много сердец, анатомию тогда в школах не учили. Пожарила она его и съела. Не знаю, сработала ли магия, потому что свинства в ней и до того хватало. В общем, успокоилась и зажила себе дальше. Почему король не хватился принцессы и не устроил хотя бы самомалейшего расследования, понятия не имею. Судя по идеальному экстерьеру дочери, он тоже красавчик был, то есть ума не палата. И Белоснежка пошла себе лесом, куда глаза глядят. И пришла в некий домик. Обнаружила там еду — и съела её, нашла вино — выпила, обнаружила кровать — и завалилась дрыхнуть, отнюдь не думая о последствиях. Декоративная была барышня, что вы хотите? В домике этом, как выяснилось, проживали дружной, хотя и несколько нетрадиционной семьёй ажник семь гномов. Да-да, тех самых — бородатых дядек с кирками, связанных крепкой шахтёрской дружбой. Днём они рубили уголёк в забое, а вечером возвращались в свою коммуналку на семь коек. Приходят — ужин кто-то слопал, алкоголь выжрал, а из спальни задорный девичий храп и волны перегара. Так и познакомились. Когда девицу разбудили и опохмелили, она рассказала им свою печальную историю. Подумали гномы, прикинули бороды к носу и решили — а пусть остаётся. Так-то она дура-дурой, но зато красивая. Будет нахаляву интерьер украшать. Заодно по хозяйству — посуду помыть, носки постирать, всякое такое. Может, она им ещё какие услуги оказывала, может, нет — того не знаю. Разные есть на этот счёт мнения, смотря для какой аудитории экранизация. Видел я одну, с семью здоровенными неграми… Но тебе, пацан, такое рано. В целом, гномы оказались ребята не злые и не такие идиоты, как все остальные персонажи сказки. Поэтому они Белоснежке сразу сказали: «Ты жить живи, но клювом не щёлкай — как бы фигни какой не вышло. Пока нас нет, сиди в доме, шурши по хозяйству, с посторонними в коммуникации не вступай. Ежели кому чего надо, пусть ждёт. Придём — разберёмся. Коммивояжёров же всяких сразу лесом шли. У них одно говно втридорога. Если чего понадобится, лучше онлайн закажем». А королева тем временем наконец-то сподобилась заказать свежий рейтинг:
'Свет мой зеркальце! А ну-ка,
среди всякого бабья,
кто у нас сегодня в топе,
неужели снова я?'
В ответе она, надо полагать, не сомневалась, просто так спросила, но в ответ как селёдкой по хлебалу:
'Ты пока ещё нормально,
для провинции сойдёт,
но учти — есть Белоснежка,
гномов у семи живёт…'
Выдал, в общем, вражеский гаджет геолокацию. Королева хотела было киллеру предъявить, да того давно уже след простыл. «Ни черта никому нельзя поручить, — ругалась она, собираясь, — всё приходится самой делать…» Нарядилась бродячим коммивояжёром и отправилась к гномам. Гномы — в шахту, она — к Белоснежке. «Только сегодня и только для вас! Уникальное предложение! Скидка девяносто девять с половиной процентов!» Да, её предупреждали, разумеется. Но я же говорил, красота и ум редко уживаются в одном человеке. Казалось бы, каждый знает, что все эти «уникальные предложения» — тупой развод на бабки, а люди ведутся. Белоснежка не стала исключением: «Ой, что там за платьишко у вас, подозрительная дама, чертовски похожая на мою мачеху-убийцу?» «Контрабандный товар! Прямо с подиума высокой моды! Платьишко на шнуровочке сделает вашу талию идеальной!» «Ах-ах, — говорит Белоснежка, — я только померить!» Надевает платье, а у того шнуровка с самозатягом. Ребра хрустят, глазки вылезают, диафрагма в глотке стоит, ни вздохнуть, ни пёрнуть. «Муа-ха-ха!» — смеётся злодейским смехом королева и сваливает. Ума проследить, действительно ли жертва кони двинула, у неё не хватает. Вся эта сказка вообще хроника состязания идиотизмов у двух красоток. Тупая и ещё тупее. Пока Белоснежка хрипела, пускала пузыри и училась дышать жопой, вернулись гномы и спасли её путём раздевания. Естественный отбор снова не сработал, позиции в топе «Самая тупая звезда красоты» не изменились, о чём королеве и поведал её гаджет при контрольном созвоне:
'Свет мой зеркальце, давай,
рейтинг срочно обновляй!'
А оно даёт ответ:
«Новых данных пока нет…»
«Что за фигня, блин?» — ругается королева и отправляется обратно. «Ой, снова этот подозрительный торговец, похожий на мою мачеху, от товара которого я чуть не сдохла в прошлый раз! — радуется Белоснежка. — Надо срочно купить у него что-нибудь ещё!» Королева и не подумала сменить маскировку, но девушка не подумала вообще, так что первое место по красоте у неё было явно заслуженно. «Эй, красотка! Псст, поди сюда! Есть кое-что спешл фор ю! Гребень-авторасчесун! Уникальный дивайс с алиэкс… то есть из модных салонов Европы! Чешет сам, пока батарейки не сядут! Заменяет трёх парикмахеров и одну вошебойку!» «Ах, божечки! — восхищается эта тупая пи… то есть наивная красотка. — Какие стразики! Как лампочки моргают! Какой он розовенький и пластмассовенький! Давайте же его сюда!» Втыкает гребень в башку, тот пшикает ей за ушко контактным нейропаралитическим ядом, барышня моментально с копыт. «Муа-ха-ха!» — повторяется королева и снова уходит, забыв сделать контрольный. Возвращаются гномы и с воплями: «Ну что за дура!» — вытаскивают гребень из волос. Судя по тому, что ни одного гнома не пострадало, у них хватает ума использовать защитные перчатки. Они вообще в этой истории самые вменяемые, хотя и терпят такую безнадёжную бестолочь, как Белоснежка.
'Свет мой зеркальце, пора
обновлять наш топ с утра!'
'Вот ответ на ваш запрос:
дулю получи под нос!
В нашем чарте, как всегда,
ты не первая звезда!'
«Вот же живучая падла!» — возмущается королева, собираясь обратно. На этот раз она решила прибегнуть к классике — яблоку. Сюжет архетипический, от Париса с Еленой до Евы с Адамом. Яду для надёжности нафигачила столько, что фрукт аж дымится. Приходится в ОЗК нести. «Утро на Ипре», а не десерт. «Ой, — удивляется Белоснежка, — снова тот же коммивояжёр, который дважды меня чуть не грохнул! Вы знаете, что очень похожи на мою мачеху? Ну, если противогаз снять, конечно». «Это случайное сходство, — бубнит из-под резиновой маски королева, — люди вообще похожи, не замечала? Два глаза, один нос, один рот, хрен отличишь». «И верно, — радуется Белоснежка, — тогда, конечно, бояться нечего. Только вот беда, гномы у меня все деньги отобрали, чтобы я больше ничего не покупала сдуру». «Это ничего, — отвечает королева, — у нас сегодня аттракцион невиданной щедрости, подарки постоянным покупателям! Тадам-м! Вы стали обладателем бесплатного приза! Яблоко-халявлоко!» «Ух, ты! — восхищается наша тупорылочка. — Неужели, правда, бесплатно?» «На халяву, то есть даром!» — заверяет её королева. — Давай, жри быстрее, а то перчатки уже почти разъело'. На халяву, как известно, хлорка — творог, так что Белоснежка яблоко хвать, и, пока не отобрали, в пасть запихала. Тремор, цианоз, судороги, дыхание Чейна — Стокса, пульс нитевидный, «доктор, мы её теряем…» — готова.
'Свет мой зеркальце, как раз, что там с рейтингом у нас?' — уточнила на этот раз королева, не отходя от кассы.
'Обновляем наш ответ…
Недоступен интернет!
Стоп, пардон, пошла загрузка…
Сообщают в кругах узких,
что на свете всех милее,
всех румяней и белее,
воплощенье милоты —
королева! То есть ты'.
«Ну, наконец-то, глядь!» — успокаивается королева. Отправляется домой начищать медали, полученные на конкурсах красоты, и готовить место под следующие. Возвращаются гномы, смотрят — а Белоснежка лежит башкой в петрушке и уже остыла. «Ебучий случай, — вздыхает главный гном. — Мы сделали всё что могли, ребята, но здесь медицина бессильна. Летальная концентрация тупости, несовместимая с жизнью. Фиксируйте время смерти и пойдём помянем». Пока поминали, пока похмелялись, пока выходили из запоя — смотрят, а Белоснежка лежит, как живая, и даже мухи на неё не садятся. «Хрена себе химией её траванули! — удивились гномы. — Тушка, поди, токсичная, как Фукусима. Не стоит её закапывать, может быть экологическая катастрофа. Давайте её запаяем в саркофаг из просвинцованного стекла и закрепим на тектонически устойчивом подвесе, дабы чего не вышло…» В общем, сделали по всем правилам захоронения опасных отходов:
'Гроб её к шести столбам
На цепях чугунных там
Осторожно привинтили,
И решёткой оградили.
И повесили там знак:
«Не влезай сюда, дурак!»
Но мы же помним, что это сказка о человеческой глупости, да? Есть такие люди, которым ежели написано: «Проход запрещён!», «Не влезай, убьёт!», «Биологическая опасность!» или «Осторожно: крокодилы!» — так сразу у них в одном месте свербёж. Непременно им туда надо. Вот и здесь такой нашёлся — некий принц. Такой тупой, что, наверное, тоже красавец. Видит знак «Не входить!» — и тут же входит.
'Вот высокая гора,
В ней глубокая нора;
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места.
Как в такое не залезть-то?'
В общем, подлез под шлагбаум, сорвал жёлтые ленты, сломал печати, вскрыл замки, пренебрёг запрещающими знаками — добрался. Смотрит, девка красивая в хрустальном гробу висит. Другой бы задумался — небось, неспроста так устроено? Не от нефиг же делать люди заморачивались? Но на нашем сказочном конкурсе тупых ушлёпков принц заслуженно натягивает жёлтую майку лидера — взял да и расхреначил гроб ко всем чертям. Дуракам, как известно, везёт — и вместо очага биологического заражения он получает внезапно ожившую Белоснежку. Когда она навернулась на землю из разбитого гроба, то кусок яблока из горла вылетел, действие яда прекратилось, и девица пришла в себя. «Ничего себе я жопой приложилась, — удивилась она. — А ты кто?» Смотрят они с принцем друг на друга и понимают — это судьба.
Два таких красивых и таких тупых персонажа просто созданы друг для друга. Отправились жениться. Думаю, их потомство вышло уже настолько тупым и красивым, что сколлапсировало в чёрную дыру беспросветного идиотизма со стразиками. Королева же, узнав об очередном пересмотре рейтинга не в свою пользу, с досады померла, что в таких историях считается за счастливый конец. Всё, Лысая, давай спать ложиться. Вон, пацан уже вовсю сопит.
----------------------------------
В общем, пацан, держись, если что, за Лысую, не пропадёшь. А что она странная, так это, дружок, внешнее, как у Царевны-Лягушки. Да, сказка. Да расскажу. А то вы что-то совсем загрустили, я смотрю. Думаете, у вас проблемы? Вот у Ивана Царевича была реальная засада! Для начала — папаша-царь. Оно бы и ничего, что царь, бывают диагнозы и похуже. Но вот беда, чувство юмора у него было не дай бог никому. Сами посудите. Собрал сыновей, числом три, и говорит: валите жениться. Разом. Все. Нормально, да? Чего ему внезапно припёрло — нигде не объясняется. Чисто по приколу вошло. Сыновья такие: «Но, папаша, это ж невест надо где-то брать? Мы всё-таки принцы, дело практически государственное. Не на сайте же знакомств искать?» «Невест вам? — глумится царь-батюшка. — Будут вам невесты. Сайты для слабаков. А как вам метод случайного распределения? Так, взяли каждый лук и стрелу, вышли во двор, зажмурились и пальнули в небо, на кого бог пошлёт! Куда стрела прилетит, там вам и невеста будет!» «Но, папаша, — возражает старший, — на кой чёрт мне невеста со стрелой в башке?» «Не волнует, — отвечает царь, — авось не насмерть убьёт, откачаем. Зато каков прикол!» Деваться некуда: пошли, взяли луки, выстрелили.
Старшие два сына были лучники так себе, на троечку. Их стрелы буквально через забор перелетели, на соседние улицы. У старшего — на дворянский двор, у среднего — на купеческий. Слабовата партия для царевичей, но с царём не спорят. А младший, Иван Царевич, оказался сильный парнишка, зафигачил из лука так, что аж в болото улетело. Бредёт он, сапогами хлюпает, от комаров отмахивается и втайне надеется, что перестреливать не придётся. Это у него такой хитрый план был — шмальнуть туда, где точно никого нет. Авось, пока он стрелу искать будет, папаше шутка наскучит, обойдётся двумя старшими братьями. Отпетлять, короче решил. Был бы он чуть поумнее, взял бы с собой запасную стрелу, да и предъявил потом. Кто их там различит — та, не та… Но в сказках редко что-то по уму делается. В общем, нашёл в конце концов. Торчит стрела в болоте, а рядом жаба, лысая, как наша мадам, только ещё и зелёная. «Не зацепило тебя? — спросил Иван. — Ну и славно. Пойду, отнесу папаше, скажу, что не удался его фокус. Нет тут никаких невест». «Как это нет? — отвечает ему жаба человеческим голосом. — А я?» «Эй, — спрашивает парень, — а ничо, что ты жаба?» «А ты что, расист?» — интересуется она. «Ладно, — говорит, — папаша думает, что он офигеть шутник? В эту игру можно играть вдвоём. Отнесу ему жабу на листике, посмотрим, кто смеяться будет». «Отличная идея», — соглашается жаба. А сама языком этак непринуждённо фигак — и комара у него с носа сняла. В общем, завернул земноводное в лопух и побрёл обратно. Там уже старший со средним своих избранниц притащили, стоят, мнутся. Думают, может, папаша уже понял, что шутка далековато зашла? И тут младший нарисовался — мокрый, грязный, комарами покусанный, ила болотного на паркет натащил, а сам ухмыляется ехидно так. «А твоя где мишень? — спрашивает его царь. — Неужто наповал уложил?» «Не, — отвечает тот, — целёхонька. Вот, подивитесь, папаша!» И жабу из кармана на стол — шлёп. Та сидит, глазами лупает. «И как вам такая невестка?» — ухмыляется царевич, а сам думает: «Зашибись я отца уел! Придётся ему давать заднюю, братцы спасибо скажут». Однако недооценил он отца. Не понял, что такое настоящее чувство юмора. В общем, царь даже глазом не моргнул: «По жениху и невеста. А теперь все дружно под венец шагом марш! Ать-два, левой! Жаба твоя крещёная? Нет? Ну, заодно и покрестим». «Да уж, — думает Иван Царевич, — зря я решил переюморить папашу. Этот клоун-батл мне не удался. Не моя весовая категория…» В общем, поженили всех сыновей. Спорить с царём даже священник не стал: «На жабе так на жабе, как вашему царскому величеству угодно. В иных землях, говорят, уже и на мужиках женят. Грех, конечно, но авось Господь простит». Так и зажил Иван Царевич с жабой. Аквариум ей прикупил импортный с подсветкой. Воды туда из болота натаскал, камушков насыпал, камышей навтыкал, кувшинок развёл — чтобы ей уютно было, как дома. А комаров она и сама наловит — только окошко в горницу приоткрой. Даже удобно вышло, раньше жужжали всю ночь, спасу не было, а теперь в ночи только комар «вз-зы-ы» — сразу жаба языком «чпок». И нет комара. Никакой фумигатор не нужен.
«Ещё не самый плохой вариант, — утешал себя царевич, — жрёт немного, не пилит, нарядов не требует, на балы не просится. Воду меняй вовремя, и всех делов. Зато папаша отстал, наконец». Но не тут-то было. Поржал царь над сыновьями, поглумился и опять заскучал. Засвербело в нём чувство юмора. Собрал принцев и повелевает: «А чего это невестки мои сидят по домам, жопы отращивают? Это совсем не смешно. Давайте-ка им конкурс устроим, типа „А ну-ка, девушки“. Посмотрим, которая из них самая забавная». «Ну, блин, начинается…» — затосковали принцы, но деваться некуда. «Пусть каждая для начала… Ну, не знаю… Торт, что ли, испечёт. Наполеон, или Медовый, или даже „Птичье Молоко“. На какой ума хватит. Что-то сладенького захотелось. Времени им до утра, чтобы коржи пропитались, но не более. К завтраку желаю хенд-мейд кондитерки! Чур, из магазина не заказывать! Пальмовое масло и маргарин на дух не переношу». Жёны старших братьев бегом в интернет, рецепты скачивать и туториалы смотреть, а младший конкретно приуныл. Жабы — они только во французской кухне ценятся, да и то как сырьё. И тут жена его в кои-то веки не ради комара пасть раскрыла. Спрашивает его человеческим голосом: «Что, Иванушка, не весел? На полшестого клюв повесил?» Он ей и объяснил, что старого хохмача на сладенькое потянуло, а не сделать того, что царь велит, — себе дороже. «Тоже мне проблема, — ответила жаба, — прими стакан для поправки нервов и иди спать, утро вечера мудренее». «И то верно, — согласился Иванушка, — один чёрт ничего не поделаешь, и что заранее расстраиваться?» Всадил стакан самогонки и в люлю. А утром встаёт — запах в доме, как в парижской кондитерской. Глаза продрал, рассолу выпил, глядь — а на столе торт, да такой, что жизнь за него отдать не жалко. Шоколад, марципан, глазурь, суфле, безе всякое — отвал башки. А сверху парадный бюст царя-батюшки в масштабе один к сорока трём из зефира в обсыпке. «Хренассе, — удивляется Иванушка, — это откуда ж красота такая?» Но жаба ничего не ответила, только муху на лету языком слизнула. Упаковал царевич торт, с курьером во дворец отправил, а там уже конкурс в разгаре. Жена старшего принца испекла штрудель. Пощёлкал по нему царь ногтем, понюхал, куснул на пробу… «Не, — говорит, — этим поленом только печку топить. Ноль очков из десяти». Жена среднего налепила пирожных «картошка», но такие они вышли неудачные, что царь даже пробовать не стал: «Это что, кто-то на блюдо насрал? Минус пять очков, и то за старание». И тут вносят торт от жабы, и разом у всех слюнки струйками, аж на паркет капает. Пришлось конкурс остановить, пока весь не сожрали, потому что остановиться было никак невозможно. Одного чаю под него три самовара выдули. «Ну, что, — сказал царь, отдуваясь, — знатный был торт. Жаль, конечно, что из него стриптизёрша не выпрыгивала, но совершенство недостижимо. Десять баллов уходят жабе. Первый этап за ней». «Первый? — застонали принцы. — Так это не конец?» «Ещё чего! — ржёт царь-батюшка. — Только-только стало смешно становиться! К следующему этапу пусть ваши стрелоизбранные жёны соткут по ковру. Срок назначаю… Да хоть бы и завтра. Вон, в сортире пол кафельный, холодный, а постелить нечего. Чего сидите? Время пошло!» Разумеется, история повторилась. Пока в семьях старших братьев ночной аврал, нитки-клубки, челноки-спицы, Иванушка жабе пожалился, та ему велела остаканиться и спать, что он с удовольствием и проделал, благо мухи с комарами давно уже не беспокоят. Наутро глядь — ковёр, в рулон скручен, бечёвкой перемотан. Он его даже разворачивать не стал — на плечо закинул и во дворец почапал. Там уже вовсю госприёмка идёт — царь-батюшка глумится, развлекается. «Так, говорит, это от старшей невестки? Ну-ка глянем… Не, это даже в сортир не годится. Уж больно страшон — пойдёшь ночью поссать, заодно обосрёшься. Повесьте-ка его в темнице напротив дыбы, чтобы пытаемый знал, что его неприятности только начинаются. А это что за тряпочка? От средней? А чего косой такой? Ах, модерн… Бросьте этот модерн перед задним крыльцом, бродячих проповедников отпугивать. Посмотрят они на такое и моментально атеистами станут. А твоя жабёха чего лапками наковыряла? Развертай, не ссы, громко ржать не будем…» Раскатали ковёр, а там — красоты неописуемые! Детишки с котятками, девки с сиськами и цвяточки с пчёлками. И всё это в четыре ка и даже немножко в три дэ. «Так, — распоряжается царь-батюшка, — это мне в спальню немедля повесить. Буду на котяток умиляться и на девок дро… то есть любоваться. Итак, полуфинал опять за жабой! Но всё решит в финале танцевальный конкурс!» Царевич к жабе вернулся, сидит, депрессует. Ладно торт и ковёр, но сплясать-то жаба как сможет? Та интересуется: «Что, Иванушка, не весел? Что ты сопли, блин, развесил? Езжай во дворец и делай морду тяпкой. А услышишь шум да гром, скажи: 'Это моя лягушонка в коробчонке приехала». Не волнуйся, подъебнём твоего старика как следует. Не всё ему над нами смеяться, пришла наша очередь. В общем, настало время танцев. Царь велит: «Становитесь, девки, в кучу, забомбите мне качучу! Кстати, чего-то жабы не видать. В кармане, что ли, прячешь? Доставай, пусть тоже лапками дрыгнет!» И тут рёв, грохот, стёкла трясутся, все пересрались — не то дракон, не то танки на площади. «А, — машет рукой Иван Царевич, — это моя лягушонка в коробчонке». Глядь, а во двор вертолёт садится, персональный бизнес-борт. Трап, ковровая дорожка, а оттуда — красавица ослепительного экстерьера в платье невозможного покроя. Ну, может, разве что причёска слегка в зелень отливает, а так и не скажешь, что жаба. «Что завис? — говорит она Ивану Царевичу. — Пойдём, зажжём на этом сейшене!»
Все с неё только диву давались — застольные манеры идеальные, анекдоты смешные, декольте глубокое, а когда танцы пошли, то такое кабаре выдала со спецэффектами, что царь-батюшка про конкурс свой и не вспомнил. Одно только думал: «Какого чёрта я сам из лука в болото не стрельнул?» Однако, пока вся эта культурная программа разворачивалась, Иванушка метнулся домой, глядь — а там жабья шкурка в аквариуме лежит. Он, недолго думая, взял да в печке её и сжёг. А то, что вся эта защитная мимикрия может быть неспроста, ему и в голову не пришло. Тут его жаба дверь с ноги открывает и говорит: 'Оторвать бы тебе, блин, ручонки твои шаловливые! Нормально же сидели! Ещё чуток потерпел бы, закончилась бы моя работа под прикрытием, и была бы у тебя жена Василиса Премудрая. А теперь всё, нашла меня международная наркомафия…
О, свет вырубили…
А, сказка! Царевна-Лягушка! Я её в прошлый раз не закончил, точно. Надо же, запомнила. Ладно, слушай, пока башку мну. И ты, пацан, садись поближе. На чём я там остановился? Вспомнил. Иван Царевич поступил как настоящий Иван-Дурак. Сжёг камуфляж супруги, и ей пришлось срочно сваливать. А он, как честный человек и заботливый муж, отправился её искать. Куда? Ну, как водится, куда глаза глядят. Отличный метод, ничуть не хуже, чем искать жену методом случайного выстрела в зенит. Наследственность, надо полагать, сказалась. Скакал он, скакал, доскакал в дремучий лес. Видит, стоит избушка на курьих ножках. Такая особенность региональной архитектуры, да. Посмотрел он на неё, да и ляпнул: «Избушка-избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!» А та возьми да и повернись. Изнутри крики, мат, звон бьющейся посуды, вопли «Какого хрена!» и так далее. Это, значится, баба-яга, персонаж народного эпоса, неоднозначный, но харизматичный. «Чую, — говорит, — русским духом пахнет. Кто-то, похоже, давно душ не принимал. Ты кто такой, и зачем с жилищем моим хулиганишь?» «Я, — отвечает он, — Иван Царевич. Добрый молодец на лихом коне». «Отлично, — радуется баба-яга, — будет у меня добрый молодец на холодец и консоме из конины. Я как раз новый рецепт скачала через яблочко на тарелочке». «Не-не, — не соглашается Иван Царевич, — так дела не делаются. Ты меня сначала накорми-напои, в баньку своди, а тогда уже предъявляй. А то сама же на „русский дух“ жалуешься. А каким ему быть, если в дороге который месяц, а портянки постирать негде?» В общем, как вы, наверное, уже догадались, не стала баба-яга его жрать. Наоборот, накормила, напоила и спать уложила. За какие-такие заслуги, уточнять не будем. А наутро снабдила подробной инструкцией: «Жена твоя, Василиса Премудрая, в плену у Кощея Бессмертного. Придётся тебе её вызволять». «Говно вопрос, — радуется Иван Царевич, — грохну старого мафиози, заберу жену и домой». «Ты что, глухой? — злится баба-яга. — Слово „бессмертный“ тебя ни на какие мысли не навело?» «Это что же, его и грохнуть никак?» «Считается, что никак. Но есть один метод». «И ты мне его, конечно, расскажешь? — засомневался царевич. — С чего бы это? Какой-то подставой от всего этого пахнет…» «Конкурентов чужими руками убирать — первейшее дело, — смеётся баба-яга, — так что слушай внимательно: смерть Кощеева находится на ответственном хранении. На кончике иглы, которая в яйце, которое в утке, которая в зайце, который в сундуке, который на дубу. Пять степеней защиты, не хрен собачий. Пока иглу не сломаешь, хоть штыком его коли, хоть прикладом бей — ничего не берёт. Так что координаты дуба я тебе в навигатор забью, а дальше сам». И поехал Иван-Царевич к дубу…
---------------------------------
Как говорят в сказках — утро вечера мудренее. Что вы на меня так уставились? Сказку что ли? Вы серьёзно? Ну ладно, расскажу вам про девочку Элли и дорогу из жёлтого кирпича. Девочка эта жила там, где часто случаются ураганы. Так себе местечко, да, но люди везде живут. Копают бункеры — типа этого, только гораздо меньше — и прячутся. А когда стихия отбушует, выходят считать убытки. А что делать? Не могут же все жить там, где идеальный климат. Тем, кому не повезло, тоже приходится как-то устраиваться. И вот, когда налетел очередной ураган, родители Элли спустились в бункер, а девочка не успела — побежала в домик за глупым щенком. А шквал подхватил — и унёс. Домик-то был так себе, времяночка, типа фанерной коробки. Какой смысл стоить капитальные дома там, где их всё время ураганами сносит? Ветер пронёс их чёртовы тысячи километров, но не размазал по пейзажу, а почти аккуратно опустил на землю. Ну, так, разве что слегка тряхнуло, да под полом что-то жидко схлюпало. Это очень удачно оказалась местная ведьма. Если бы на бабу-ягу села её избушка, был бы такой же эффект. Выходит Элли с собачкой, смотрит — место незнакомое, а под домиком труп. «Опа, — говорит она, — поздравляю нас с удачной посадкой. Кстати, на покойнице недурные туфли, как раз мне по ноге… Ей-то они больше ни к чему, верно?» Решительная, в общем, оказалась девица, без комплексов. Местное население её сориентировало, что попала она, как я, в другой мир, и выхода из него как бы нет, но… В Изумрудном городе, дескать, проживает специалист, который может её отправить по месту прописки. Может, конечно, и не отправить — как повезёт. Шанс, в общем, слабенький, примерно как у нас был. Но Элли, как и я, рассудила — лучше дохлый шанс, чем никакого. И пошла по дороге из жёлтого кирпича, которая в этот город вела. По пути подбирала всех, кто под руку подвернётся: безмозглое соломенное чепушило, ржавый железный долбодятел, ссыкливый до омерзения лев — один другого бесполезнее. Да-да, мне тоже это что-то напоминает, но не будем вдаваться в подробности. Какие они там ни были бестолковые, а всё же вместе как-то дорогу одолели. Больше за счёт везения, чем своих сомнительных достоинств, но хотя бы морально друг друга поддерживали. Это тоже важно, между прочим. Приключений у них было изрядно, но в конце концов добрались. И что вы думаете, их желания исполнились? Да чёрта с два! Их тут же в качестве авансовой оплаты будущих транспортных услуг отправили на опасную миссию класса «найти и ликвидировать», ничуть не смущаясь тем, что это вообще ни разу не группа спецназа, а несовершеннолетняя девчонка в компании безнадёжных лузеров. А когда они справились и вернулись, оказалось, что их тупо кинули, и никакого обратного билета для Элли с самого начала не было. Заказчик даже не рассчитывал, что они вернутся с задания, а просто пытался от них избавиться, а когда ему пообещали, что за такое кидалово сейчас отправят вслед за объектом заказа, он просто улетел, оставив их ни с чем. В общем, оказалась Элли с командой примерно в той же позиции, что и мы сейчас. Ломились, преодолевали, достигали, рисковали, чудом прорвались — а им хрен по всей морде. У них, правда, кончилось всё хорошо — оказалось, что обувка, которую девочка ещё с первого трупа подрезала, работает как ключ к их кросс-локусу, и она благополучно свалила домой, к маме и папе. Но это сказка, а как у нас обернётся, я без понятия. Сколько таких команд не дошли? Сколько дошли, а потом сдохли у порога несбывшейся мечты? Про них не напишут сказок. Ладно, что-то я не в настроении сегодня, простите. Идите-ка вы спать, утром будем думать, как жить дальше.
|
|
{{ comment.userName }}
{{ comment.dateText }}
|
Отмена 
|