К вопросу о домашних питомцах

Касмарский Джек

(Лун, в китайской мифологии фантастическое существо, дракон. Образ Луна сложился в Китае в древности. Начертание иероглифа Лун, представляющее собой пиктограмму, изображающую животное с длинным телом и головой, увенчанной рогами (по мнению некоторых ученых -- гребнем), обнаружено уже в надписях на гадательных костях эпохи Инь (с 14 в. до н. э. ).

Новый компьютер для любого компьютерного фаната - это как новая машина для заядлого автомобилиста. Полный восторг и предвкушение процесса. Отладка, настройка, изучение новых возможностей и мощностей, самозабвенное ковыряние во всех деталях и нюансах. Но это удовольствие Сергею пришлось отложить до вечера. Приближался крайний срок сдачи заказа и нужно было работать. Даже не работать, а ррррработать, если вы понимаете разницу. Поэтому Сергей сидел за своим старым компом и рррработал. Лишь изредка бросая тоскливый взгляд на нераспечатанные коробки с новыми девайсами, которые ему доставили еще утром.

В очередной раз, идя на кухню за новой порцией кофе, Сергей услышал какой-то шорох. Замер и прислушался, но шорох не повторялся. Вернулся, уселся за компьютер, отхлебнул кофе и снова занялся компоновкой и растеризацией слоев. Логотип был уже почти готов. Снова раздался шорох. Сергей поставил на паузу музыку, игравшую на компе, и прислушался. Шорох повторился. Сергей покрутил головой, но определить направление на источник звука не смог. "Мышка, чтоле? " - подумалось парню. Время стояло весеннее, теплое. Окна Сергей почти никогда не закрывал из-за дурной привычки курить за компом. Сам-то он не видел в этом никакого криминала, но изредка посещавшие его берлогу девушки недовольно крутили носиками. И Сергей пошел на компромисс. Курить за компом не перестал, но проветривать старался как можно чаще. Его дом стоял в дачном поселке на отшибе, почти на краю леса и гостеприимно раскрытые окна частенько приманивали всякую живность. В частности, к нему в комнату иногда на огонек заглядывали летучие мыши. Поскольку Сергей часто работал по вечерам и ночам без света, то ночные гостьи давали о себе знать только вот такими вот шорохами, уютно устраиваясь и возясь где-нибудь в шторах, вверху ковра на стене или в грудах какого-то хлама на шкафу. Когда это случилось в первый раз, Сергей поржал над ситуацией, немного отдававшей театром абсурда. Сидит себе человек ночью в комнате и гуглит в инете запрос "как поймать летучую мышь" а над головой у него летает с еле слышным писком эта самая летучая мышь. Впрочем, после пятого-шестого такого ночного визита Сергей стал воспринимать такие случаи просто как данность жития близко к природе.

- Ну вот... - сказал Сергей, когда шорох повторился. Это означало, что придется вставать, включать верхний свет, вспугивать мышку и носиться по комнате с полотенцем или простыней, чтобы изловить интрудера и выдворить его на улицу. Достаточно сложно сосредоточиться на работе, когда у тебя над головой почти бесшумно носится летучая мышь, иногда задевая тебя краешком крыла. Процесс иногда затягивался и со стороны выглядел странно. Взрослый парень, бегающий по освещенной комнате из угла в угол, и размахивающий простыней в три часа ночи не может не выглядеть странно. Особенно, если он при этом издает молодецкие кличи, улюлюкает и кричит кому-то что-то вроде: - "Да стой же ты зараза, все равно поймаю!" Что дало зловредной соседке бабе Даше повод распустить слух, что Сергей - алкоголик и часто допивается до белой горячки. После чего полночи ловит по комнате зеленых чертей. В поселке бабу Дашу не особенно уважали и не очень-то ей верили. Но кое-кто из соседей стал на Сергея подозрительно коситься и его общества избегать. Парень никак не мог понять, в чем дело. Пока на ночной чаек к нему не заглянул охранник дачного поселка - пенсионер Митрич. Митрич знал, что Сергей часто не спит по ночам и во внесезонье, когда их дачный поселок был почти пуст, частенько заглядывал к нему. Пообщаться, попить чайку или чего покрепче и сыграть в шахматы или же, если Сергей не очень занят, поиграть на компьютере в какую-нибудь очередную стрелялку, до которых он был великий охотник.

И вот в очередной раз Митрич заглянул к Сергею на огонек и попал в разгар мышиной охоты. Сначала долго и со вкусом смеялся, потом ухватил полотенце и присоединился к охотнику. Он был весьма подвижный и непосредственный мужик, пусть и в возрасте, и воспринял поимку летучей мыши, как неплохой повод размяться и поржать. С его точки зрения вообще настоящая жизнь начинается именно с момента выхода на пенсию и Митрич старался не пропускать ни единой возможности пошуметь и похулиганить, как он сам говорил. Из-за чего Сергей в шутку называл Митрича приколистом на пенсии и говорил, что он "жжет, чтобы жить и живет, чтобы жечь".

На следующий день Митрич поймал бабу Дашу во время смакования подробностей морального облика Сергея и парой фраз восстановил "облико морале" парня и еще парой фраз буквально уничтожил сплетницу прямо в присутствии соседей. Напоследок вежливо заметив, что называть молодого талантливого "компутерщика" закоренелым алкоголиком, не имея никаких доказательств, - возможный признак приближающегося старческого маразма и слабоумия. Баба Даша обиделась, но язык прикусила. Митрича она почему-то побаивалась.

Шорох в комнате продолжался. Сергей прикинул, что на поимку летучей мыши может уйти от пятнадцати минут до часа. И рабочее настроение будет потеряно. И снова приобретено будет только через пару-тройку чашек кофе. А сердце уже и так колотится в бешеном темпе из-за сверхдоз кофеина.

- Фиг с тобой! - сказал Сергей, обращаясь к мышке. - Потом тебя выгоню, тварь ты мышучая! Ничего с тобой не сделается, а у меня дедлайн приближается, можно сказать.

Шорох затих. Сергей за пару часов закончил логотип, перегнал окончательный вариант в формат, который требовала типография. Заархивировал и отправил заказчику. Заказчик был постоянный, проверенный и Сергей не сомневался, что утром оговоренная сумма, за вычетом аванса, будет перечислена на его счет.

- И-и-эх... - Сергей встал из-за компьютера и со вкусом потянулся. Помахал руками, торжественно закурил первую послерабочую сигарету и, потирая руки, направился к коробкам со своим новым компьютером. Предстояло собрать машину, установить систему, проинсталлировать все нужные рабочие программы и настроить их под себя.

- И еще можно воткнуть какую-нибудь ма-а-а-ленькую игрушечку - сказал Сергей в дополнение радужным картинкам, мелькнувшим у него в голове. - Побегать каких-нибудь фашистов пострелять перед сном. Да и Митрич потом порадуется, как в гости заглянет...

О непонятных шорохах и о намерении устроить в комнате небольшой переполох, совмещенный с маленьким сафари, парень уже забыл.

Направив одну из ламп на коробки, Сергей с удовольствием приступил к делу. Когда он закончил возиться с системным блоком, подключив к нему питание и периферию, он закурил очередную сигарету. И тут снова раздался шорох. Раздавался он, судя по всему, из полуоткрытой коробки с монитором. Шелестела упаковка.

- Мышь, а мышь,- сказал Сергей, - наглый ты зверь, хоть и летучий. Я свой новый монитор еще даже не видел, можно сказать, а ты там уже жить начала? Щаз я буду делать тебе решительное "брысь, зараза"! Надо же - летучая мышь в коробке с монитором! Мистика онлайн, блин!

Сергей сразу представил себе пещеру компьютерного колдуна, большой-пребольшой черный монитор, со скринсейвером из крутящихся черепушек и косточек, и свисающий с него (с монитора) в кверхногамном положении выводок спящих летучих мышей. А еще черного толстого кота, спящего на черном-пречерном принтере для распечатки заклятий и пентаграмм. И себя посреди пещеры, в черном колдовском балахоне, со вкусом украшенном вышитыми золотом блок-схемами и шестнадцатеричным кодом, бормочущего под нос консольные команды.

Похихикав немного над этой картинкой, Сергей докурил, затушил окурок и, вооружившись мышколовительным полотенцем, осторожно приоткрыл коробку. С тихим писком оттуда высунулась змеиная головка и уставилась на Сергея черными бусинками глаз.

Как Сергей оказался в противоположном углу комнаты, он и сам не понял. И как в правой руке у него оказался молоток, который он, кстати, безуспешно искал уже два дня.

-Ммммммать! - с чувством произнес парень. - Эт ты чо за хрень такая? Ты откуда взялося, чудо-юдо?

Змеиная головка завертелась в поисках источника звука. Видимо, существо не очень хорошо видело.

- Каждому десятому покупателю - скидка... с десятого этажа и змея в подарок! Покупайте наши пресмыкающиеся мониторы! Лучший подарок к первому апреля... Посмертно.

Бормоча вслух подобную ерунду, Сергей лихорадочно прокручивал в голове, все, что он знал о змеях, параллельно прикидывая, сможет ли он пристукнуть змею, не расколотив попутно и дорогущий монитор.

- Скажите, а удар молотком по змее - это гарантийный случай? - вопросил он в пространство, - а нет ли у вас другого монитора, со змеёй покрасившее и понеядовитее?

Когда Сергей попадал в стрессовую ситуацию, он часто начинал молоть вслух всякую чушь с претензией на юмор.

Увы и ах, он знал, что вроде бы гадюки в этих местах водились, так же, как и ужи. Но отличить гадюку от ужа он вряд ли бы смог. Разве что гарантированно отличил бы их обоих от куска шланга, при условии, что шланг шевелиться и ползать не будет. Не то чтобы Сергей так уж до смерти боялся змей. Никакой идиосинкразии он к пресмыкающимся и всяким там рептилиям не испытывал. Но от соседей он знал, что гадюки тут иногда попадаются. И что укус гадюки хоть и не смертелен, но крайне неприятен. А получить оперативную врачебную помощь среди ночи, находясь в доброй сотне километров от областного центра и в тридцати - от райцентра, будет сложновато.

Змея опять пискнула. Писк был какой-то жалобный. Сергей опустил молоток и задумался. Убивать живое существо было жалко. Один знакомый турист - походник рассказывал как-то, что при встрече со змеёй не нужно пытаться ее убить или напугать, а просто тихо, спокойно и медленно от нее уйти. Змеи, вопреки расхожим мифам, вовсе не пылают желанием нападать с киношным шипением на всех подряд. И сами стараются избегать встреч с людьми. Но это говорилось о встрече со змеёй в природе. Не уходить же из дома в надежде, что змейка проникнется идеями добрососедства и с извинениями уползет в лес. Типа - обознатушки, перепрятушки. Что же с ней делать? Бить монитор, рискуя не попасть по змее - глупость. Будь он в городе, позвонил бы спасателям. Благодаря телевизору, он знал, что МЧС и не с такими случаями сталкивается и спасает людей от змей, ящериц, хорьков, скорпионов и прочих бобров, так или иначе оказавшихся в городе. Но кто поедет ночью хрен знает куда, за хрен знает сколько километров? Как раз к обеду и приедут. Притом, что непосредственной угрозы своей жизни Сергей не видел. А врать незнакомым людям, что на него напал ядовитый удав длиной десять метров он бы не смог. Что же теперь делать? При всей своей любви к животным, Сергей не мог себе представить, что он будет делить кров со змеёй, даже не зная, ядовита она, или нет. Пока он так размышлял, существо разрешило его сомнения достаточно просто. Немного пошуршав упаковкой, оно весьма неуклюже выбралось на край коробки, явив миру длинный хвостик и... и четыре лапки.

Сергей с облегчением вздохнул. Он не знал точно, существуют ли ядовитые ящерицы вообще, но точно знал, что на территории нашей страны таких не существует в принципе. В детстве он какое-то время увлекался зоологией и до сих пор кое-что помнил.

- Так ты вовсе и не змея, - сказал он ящерке с легкой укоризной, - ты, оказывается, чапчерица. Блин, существо, напугало! Представляться надо. Мол, так и так. Типа, здрасссьте, я вот тут вся из себя ящерица, живу в вашем мониторе, а подскажите, где тут у вас ближайший ящерятник. Или ящерятня. Ящерхаус. Всем шпасибо, все свободны...

Ящерка сопровождала его мини монолог якобы от ее лица тихим писком. Печально-жалобным.

А в конце попыталась пройтись по воздуху за краем коробки и шлепнулась на пол. На спину. И завозилась, пытаясь перевернуться.

- Какое-то ты неуклюжее существо, как для ящерицы-то.

Сергей отложил молоток, подошел к ящерице, присел на корточки и стал ее разглядывать. Ящерка была красивой. Хоть и слегка пыльной. Темно-зеленая чешуя с редкими вкраплениями черных чешуек. Брюшко светло-зеленое. Там, где ящерка не извозюкалась в какой-то пыли, чешуйки глянцево блестели, как будто покрытые лаком. Но вот строение тела... . Сергей прекрасно знал, как выглядят ящерицы, неоднократно видел их, как на экране, так и в жизни. У его экземпляра была длинная шея, ничуть не короче, чем хвост. Недаром он ее сначала за змею принял. Лапки были короткими, но располагались не по бокам тельца, а снизу. Что вроде бы ящерицам несвойственно.

- Странно! - заметил вслух Сергей, - что ты не очень-то ящерное на вид. И пищишь. Ящерицы вообще пищат? - спросил он у коробки с монитором, - ты вообще не мутант ли часом? - спросил он ящерку, - родственники за границей есть? На оккупированных территориях проживали? Родители не пьющие ли? Радионуклиды не курите? А может я сам не совсем табак курил? - спросил он уже себя.

- Может я просто переработал немного... Вот ящерицы из монитора и поперли... Может поспать и все пройдет? Ты не мой глюк, случайно? - но ответа парень, естественно, не дождался.

Тут ящерица перевернулась наконец-то на брюхо, попыталась встать на лапки и снова шлепнулась, сделав буквально шаг. Подползла к Сергею и с писком ткнулась в его тапочек.

- Хех, так ты просто детеныш! И у тебя скиллы ползанья и ходительности просто еще не прокачаны. Ндя... Глюк моего глюка - не мой глюк - продекламировал Сергей в пространство.

- Ну и что теперь с тобой делать? - спросил он маленькое существо, - в зоопарк везти?

***

За окном светало. Ящерка пищала уже непрерывно. Сергей курил, сидя на подоконнике. Что делать с ящерицей - он не знал. В зоопарк сдать? А если она не редкая? Просто мутант? Найти какого-нибудь любителя ящериц? Или отпустить на природу? Так соседский кот Мурзик сожрет. Или еще кто-нибудь. Ящерка отнюдь не проявляла прыти и быстроты, свойственной всем ящерицам. Ползала и пищала. Откуда все-таки она взялась? Тем временем ящерка подползла к тапку и пыталась его пожевать. Сергей хлопнул себя ладонью по лбу.

- Блин, малыш, да ты же есть хочешь! Чем я думал, спрашивается?

Сергей ринулся к компу и судорожно стал искать в интернете информацию - что едят ящерицы? Через пять минут он понял, что интернет тут бессилен. Он нашел крайне полезные данные о кормлении и рационе различных видов ящериц, о поливитаминах и кальциевых добавках, о годящихся и не годящихся различным видам ящериц насекомых, о разрешенных и неразрешенных для этих животинок овощах и фруктах. Сергей представил себя в саду в пять утра, ловящим кузнечиков и жуков и хмыкнул. То-то радости бабе Даше будет. Тут же запишет в наркоманы. Но он не знал, какого вида у него ящерка и даже плотоядная она или растительноядная. Пока она явно выглядела, как тапкожевательная, но Сергей сильно сомневался, что подобный продукт питателен и полезен хоть кому бы то ни было.

- Придется идти экспериментальным путем, - сообщил он ящерице. Сергей, как и многие молодые люди, культивировал в себе черты брутального самца, эдакого Конана варвара компьютерного века. Ни разу ни сентиментального, а всего такого из себя решительного, мужественного и жесткого, как солдатский ремень. Но жалобный писк голодного несмышленыша, пусть это и было пресмыкающееся, переворачивал ему душу. Мысль о том, что можно просто выкинуть ящерицу за окно и не парить себе мозги, его даже не посетила. Сергей любил животных.

***

В холодильнике обнаружился пакетик чипсов, полдесятка яиц, банка тушенки, кастрюля с позавчерашними пельменями, кусочек древнего сыра и пара парниковых огурцов. Огурцы Митрич притащил. Сергей как-то сказал ему в шутку, что "компутерщики" - это мифические существа, питающиеся кофе, сигаретами и пивом, носящие бороду, свитер и в природе отдельно от своих компьютеров не встречающиеся. После чего долго объяснял, в чем тут юмор. Митрич хмыкнул, посмеялся для вежливости, но с того момента, не слушая никаких возражений, притаскивал Сергею то домашних яиц, то домашнего сала, то овощи со своего участка.

Сергей очень мелко порезал огурец и положил на блюдечко. На другое он положил немного мясного желе, извлеченного из банки с тушенкой. Принес в комнату, поставил перед ящеркой.

- Ну, малыш, выбирай!

Ящерка засунула мордочку в блюдце и принялась за мясное желе.

- Аха! - сказал Сергей, - Так ты у нас хышник!

Словно для того, чтобы еще больше запутать Сергея, ящерка сунулась во второе блюдечко и стала жевать искрошенный огурец.

- Тьфу ты, блин! - огорчился парень, - так кто же ты у нас, а?

Ящерка осоловело посмотрела на него, поморгала и заснула. Сергей вздохнул.

***

Через полчаса ящерка дрыхла на полотенце в коробке из под монитора. Там же, в коробке стояли два блюдечка с едой и еще одно с водой. Сергей сидел на подоконнике, болтал ногами, курил и думал. В появлении ящерицы была интрига, а Сергей обожал логические загадки. Подробный осмотр коробки и монитора ничего не дал. Разве что кусок упаковки был немного помят, словно бы пожеван. Версию о том, что ящерка приползла с улицы, Сергей отмел сразу. Кроха-то и из коробки выбралась с большим трудом, а уж залезть в еле приоткрытую... Значит, она прибыла к нему, как Чебурашка, в коробке. Только не с апельсинами, а с монитором. Попробовать выяснить в магазине? Сергей представил себе эдакий ящерно-вопросительный утренний звонок в магазин, в отдел доставки или запрос в техподдержку фирмы производителя и только хмыкнул. Так он только новый перл для Баша родит, а не получит информацию о том, кто это у него в гостях и чего с ним теперь делать.

И еще странный факт. Когда Сергей клал спящую ящерку в коробку, он явственно ощутил, что она теплая. Из книг по зоологии он помнил, что ящерицы - холоднокровные. А ящерка была теплой, как будто пару часов лежала на летнем солнцепеке. Он даже перепроверил информацию в интернете. Все верно - теплокровных ящериц в природе не существует.

В магазин он все-таки звонил, втайне надеясь, что ящерица - просто чья-то домашняя любимица и попала к нему нечаянно. В магазине его звонок сначала посчитали глупой шуткой. Потом вежливо осведомились, есть ли претензии к работе самого монитора. Но потом прониклись ситуацией и обещали узнать на оптовом складе, не пропадала ли у кого из грузчиков любимая ящерица. Судя по хихиканью на заднем плане в трубке, позитивное настроение на этот рабочий день магазину он сделал. Но помощи не дождался.

Так ни до чего и не додумавшись, Сергей отправился спать.

***

Прошло несколько дней. Сергей не вылезал из Интернета. История с ящеркой сильно его заинтриговала. За эти несколько дней он узнал о ящерицах столько, сколько не узнавал за всю свою жизнь о любом животном. Например, что ящерицы бывают и всеядные. Что есть ящерицы, которые, как змеи не моргают, потому что не имеют век. Такие, как гекконы. Что есть ядовитые ящерицы. Их так и зовут - ядозубы. Словом - куча всякой информации. Но идентифицировать свою гостью так и не смог. Ему даже нахамили на одном ящеролюбительском форуме. Он выложил фотографии ящерки и попросил знатоков помочь с определением вида. Ответные комментарии не поддавались цензуре. Самым мягким было похвальное мнение о его, Сергея, умении работать с фотошопом и не очень вежливое пожелание не морочить впредь людям головы своими розыгрышами. А заняться каким-нибудь полезным делом. Ибо ящериц с таким строением тела не существует в природе. Да еще и теплокровных. Впрочем, пара человек заинтересовалась темой Сергея всерьез. Какая-то девушка под ником kisa95 интересовалась, где ей достать "такую же лапочку", да какой-то биолог написал, что речь, как минимум, идет о новом виде Но, узнав, что Сергей нашел ящерицу в коробке с монитором, а не в диких джунглях Амазонки, перестал выходить на связь. Сергей обещал выложить видео или показать ящерицу всем желающим скептикам по скайпу. Но его обозвали сетевым троллем и перестали с ним общаться. Сергей плюнул и махнул на форум рукой. Отсмотрел несколько сотен фотографий различных ящериц и так и не опознал свою ящерку. Попутно узнал, что вообще их свыше трех тысяч видов и понял, что ответ в инете он не найдет.

Ящерка ела и спала. Никаких тенденций к выползанию на улицу, или хотя бы на подоконник, в целях погреться на солнышке, не проявляла. Трескала с одинаковым удовольствием и тушенку, и овощи. И, кажется, ощутимо подросла, добавив к своим двадцати сантиметрам как минимум еще два... Сергей подумал, что не мешало бы ее измерить и записать ее рост. Чтобы составить график. Потом подумал, что это ничего не даст. Все упиралось в невозможность опознать вид ящерицы.

Заходил в гости Митрич. С удивлением выслушал историю о доставке мониторов из интернет-магазинов, доукомплектованных ящерицами. Посмотрел на дрыхнущую животинку, поцокал языком, покачал головой. Потом сходил домой и принес молока. Молоко малышка оценила. И опять заснула возле блюдца.

***

Было хорошее, теплое, весеннее утро. Сергей опять всю ночь работал над заказом. И утром обнаружил, что сигареты кончились. Да и запас кофе иссякал. Посему Сергей вырубил оба компа, и старый, и новый. Ополоснул лицо, одел кроссовки и, глянув на ящерицу (спит, раскинув лапки) пошел в магазин. Магазин был не очень близко от поселка, но погода была великолепной. Поэтому Сергей не стал выгонять из сарая свой скутер, а решил пройтись пешком.

Деревня была... Одно название, что деревня. Два пня, три бревна и пять бабулек. Круг общения бабы Даши. Так что магазин существовал только благодаря дачному поселку "Сосны". В свое время поселок принадлежал одному НИИ чего-то-там. И считался элитным. Контингент был на уровне. Среди дачников преобладали одухотворенные, высокообразованные, ну или, как минимум, интеллектуальные личности. С небольшой примесью тех, кого раньше называли "приспособленцы". Всякие замы по АХЧ (административно-хозяйственной части) и прочие управленцы, благородно избавлявшие людей умственного труда от приземленных и низменных вопросов матобеспечения НИИ. Отщипывая толику малую от этого обеспечения себе в карман. Противная баба Даша как раз была какой-то родственницей одного из снабженцев и выполняла на даче этого снабженца те же функции, что и Митрич для всего поселка. Но перестройка не обошла поселок стороной. НИИ был расформирован и в чего-то там частное преобразован. Дачный поселок повис в воздухе, принадлежа несуществующей организации. Администрация района в предвкушении потерла липкие, потные ладошки и раззявила пасть на ранее неподконтрольный ей аппетитный кусочек.

Но тут то, что осталось от НИИ, купил какой-то "новый русский". Звали его Олег. Из бывших спортсменов. Узнав, что к НИИ относился и дачный поселок "Сосны", лично приехал посмотреть. Поселок ему понравился. И люди понравились. После чего бывший боксер, а ныне крупный бизнесмен, показал администрации района большой веснушчатый кулак и быстренько захапал весь поселок, плюс нехилый кусок бывшего природного заказника вокруг. И построил себе в поселке нехилый особняк. Вскоре рядом с ним появился еще один особнячок. Особняк построил Володя, директор дружественного Олегу "охранного предприятия", бывший борец. Первое появление хозяев новых особняков, на крутых машинах, и в полном антураже "реальных" пацанов, ввергло поселок в тревожное ожидание. Баба Даша носилась по центральной (она же единственная) улице, как всадник апокалипсиса без лошади, предрекая конец света и полный апокалипсец в отдельно взятом дачном поселке. В ее страшных видениях по поселку бегали братки и перестреливались из гранатометов с киллерами, прерываясь только на то, чтобы понюхать кокаину или совокупиться с проститутками прямо на улице. Не говоря о том, что всех обитателей поселка в первую же ночь запихнут в колодец, чтобы перепродать их участки другим любителям иномарок и особняков за большие тысячи долларов.

Баба Даша была большой поклонницей детективов Дарьи Бездонцовой и желтой прессы.

Суровая реальность разочаровала Бабу Дашу и успокоила профессоров и прочих доцентов. Новый русский боксер, Олег, отпраздновал новоселье в поселке довольно скромно. Разве что некоторых его гостей развозили по домам в горизонтальном положении. После новоселья он привез в поселок семью. Фотомодельной внешности жену Наташу и двух веснушчатых отпрысков, похожих на него комплекцией и суровыми бровями. Фотомодель Наташа оказалась переводчицей, владеющей пятью языками. И без труда влилась в местное общество. А Олег и его друг Володя в первые же выходные собрали всех поселковых любителей рыбалки и устроили массовый выезд на ближайшее озеро. Рыбалка - это очень демократичное занятие. Поэтому картина, когда пьянючий профессор, лауреат нескольких государственных и международных премий за достижения в области молекулярной физики и вообще нестоящий на ногах бывший боксер из олимпийского резерва, висят друг на друге и выясняют, кто из них кого больше уважает, никого в нашей стране не удивит. Слияние бизнеса и научной интеллигенции прошло настолько успешно, что мрачная охрана уже самих Олега с Володей привезла домой в горизонтальном положении. А поселок в понедельник напоминал деревню амазонок, ибо на улице не было ни одного мужика старше восемнадцати лет. Дачное общество с облегчением выдохнуло. Разве что Баба Даша выглядела разочарованной. Что, впрочем, не помешало ей продолжать живописать в духе Иоанна Богослова грядущие картины локального апокалипсиса. Окончательно ей пришлось заткнуться, когда Володя с Олегом привезли огромную бригаду рабочих. Которые всего за две недели привели поселок в идеальный порядок. И он стал напоминать деревню эльфов или гномов. Все чистенько, аккуратно, красиво. Без рытвин, колдобин, пыли и покосившихся гнилых заборов. Лично Сергей был хорошего мнения о новых соседях потому, что только благодаря им, в поселке появился интернет.

И теперь Сергей шел по асфальтированной и аккуратной по-европейски улице мимо ажурных кованых оград и фонарей, выполненных в стиле позапрошлого столетия. В магазин, который работал, в основном, для жителей дачного поселка. С появлением новых русских в "Соснах" ассортимент там изменился так, что жители окрестных деревень за покупками ездили теперь уже не в райцентр, а в это бывшее сельпо.

Размышляя о шаблонах мышления и разочаровании бабы Даши, Сергей перешел через новый мостик через реку, который бабки в деревне уже окрестили олеговым, в честь построившего его новорусского "хозяина" поселка "Сосны", и вошел в деревню.

Магазин был уже открыт. Добродушная продавщица тетя Марина, в белейшем халате, продала Сергею блок сигарет, две банки кофе, килограмм сахара, две пачки пельменей, уложила все это в пакет и по-свойски пожурила парня за то, что он питается одними полуфабрикатами. Тетя Марина была женщина с пышной фигурой и такой же пышной душой, по слухам - пассия Митрича. Худощавый, с вечно красными глазами и бледным лицом, Сергей будил в ней ее пышный материнский инстинкт и жуткое желание срочно его женить, дабы молодой "компьютерщик" наконец-то отъелся домашними борщами и пирожками. Тетя Марина знала все поголовье невест от восемнадцати до сорока сразу в нескольких окрестных деревнях. Сергей расплатился, поблагодарил и быстренько-быстренько слился из магазина, не дожидаясь коронного теть Марининого "Ой, Сереж, а тут в соседней деревне такая девушка есть, такая умница, такая хозяйка... "

Когда Сергей уже подходил к своему дому, он услышал заунывный вой и тоненький плач. Когда он сообразил, что звуки раздаются именно из его дома, он ускорил шаг. Звуки, по мощности сравнимые с воем здоровой одинокой овчарки, действительно издавала маленькая ящерица. Ящерка, уже твердо державшаяся на лапках, носилась по комнате и выла.

- Ты чего, маленькая? - растерянно спросил Сергей. Ящерка развернула головку в сторону двери, увидела хозяина, радостно пискнула и устремилась к Сергею. Добравшись до его ног, она немедленно принялась жевать кончик шнурка, удобно устроившись прямо на кроссовке.

Сергей поставил на пол пакет, снял ящерку с кроссовка, уложил ее в мониторную коробку, закурил и уселся за компьютер. Ящерица недовольно пискнула, выбралась из коробки, подбежала к Сергею и, цепляясь за его джинсы коготками, быстро вскарабкалась ему на колени. Парень в остолбенении стряхнул пепел мимо пепельницы и даже не заметил этого. Такое поведение, мягко говоря, несколько отличалось от того, как, по мнению Сергея, должны вести себя ящерицы и вообще всякие пресмыкающиеся.

- А ты вообще ящерица, или собака какая-нибудь? Может, ты в прошлом воплощении была, скажем кошкой? - недоуменно спросил парень. Ящерка не ответила. Она разлеглась на коленях, всем своим видом показывая, что никуда отсюда не уйдет.

Сергей вздохнул. И полез в очередной раз в интернет. Гугл подсказал, что многие ящерицы могут издавать те или иные звуки. Некоторые из них шипят, подобно змеям (например, вараны). Другие издают более разнообразные звуки. Это, в первую очередь, гекконы. Они издают писк, щелчки, чириканье и тому подобное, используя при этом не только язык, но и трение чешуи на хвосте. Но никаких сведений о ящерицах, воющих от тоски, соскучившись по хозяину, как собака, и любящих жевать шнурки и лежать на коленях.

- Ну что ж, ты - это часть реальности, данной мне в ощущениях, - сказал Сергей ящерице, - и с этим придется мириться. Пока, во всяком случае, ты не вырастешь. Придется тебя как-нить назвать.

Сергей задумался. Его взгляд упал на китайские иероглифы на коробке из-под монитора.

- Интересно, а как по-китайски ящерица?

Спустя десять минут в интернете, он все еще не нашел, как ящерица звучит по-китайски, но попутно выяснил, что у китайцев есть такой персонаж, как Лун. Мифический дракон. Вроде как повелитель воды, облаков или что-то вроде того.

- Будешь Лун! - сказал он ящерке, которая дремала у него на коленях. - Точнее Лунь - как-то мягче звучит.

Почему-то Сергей был уверен, что живущая у него ящерица - дама. И даже не попробовал уточнить это в интернете. Во-первых, он так и не знал, к какому виду относится Лунь. Во вторых сама мысль заглянуть ящерице под хвост и чего-то там выглядывать, сверяясь с картинкой на мониторе, вызывала у него приступ хихиканья. Не котенок, все-таки.

***

Прошло еще несколько дней. Ящерица быстро росла и достаточно резво носилась по комнате, иногда обнаруживаясь в совершенно неожиданных местах. Сергей быстро выработал привычку тщательно осматривать кровать, прежде чем туда лечь, и проверять обувь, прежде чем ее одеть.

Митрич снова заглянул в гости, вместе с Димоном, напарником, тоже бывшим спортсменом. Когда в поселке стали жить "новые русские" Олег и Володя, они восстановили охрану поселка, набрали несколько крепких парней и поставили Митрича начальником этой охраны, чем косвенно подтвердили, что не в простой организации работал Митрич до пенсии и отнюдь не рядовым вахтером, как он всем рассказывал. Но тут ничего не знала даже всеведущая баба Даша. Но почему-то очень Митрича недолюбливала и, одновременно, боялась. Охране платили неплохую зарплату, бдительность у парней была на высоте и "Сосны" ни разу не подвергались зимним налетам бомжей или наркоманов. А профессура без особой опаски отпускала любимых внучат погулять на улице. Ибо подозрительные личности в поселке не появлялись, благодаря всё той же охране.

Митрич с Димоном закончили обход и теперь пришли к Сергею на чай. Митрич принес вишневого варенья. За чаем ящерицу еще раз осмотрели со всех сторон и рассказали историю ее появления Димону. Димон поудивлялся и очень осторожно погладил своим здоровенным пальцем головку ящерки. Лунь лизнула его палец и, в целом, отнеслась к Димону благосклонно, так же, как ранее - к Митричу. Димон был здоровый, бритоголовый детина, с тупым, вечно сонным выражением лица и производил впечатление недалекого громилы, эдакого асоциального элемента. Но тот, кто верил его внешности, очень часто попадали впросак. Мыслил Димон очень быстро и остро. Во всяком случае, когда он, очень стесняясь, попросил у Сергея, чтобы тот его "научил Интернету", на освоение базовых понятий у Димона ушло раза в два меньше времени, чем у доцента с соседнего участка, который тоже недавно стал осваивать ПК.

Димон допил чай и попросил разрешения у Сергея зайти с его компьютера "вконтакт". "Вконтакте" он познакомился с девушкой и теперь переписывался с ней, при каждом удобном случае забегая к Сергею. Не в ущерб, впрочем, служебным обязанностям.

А Митрич, тем временем, сообщил Сергею, что через две недели приезжает кандидат каких-то биологических наук с седьмого участка. И можно показать ящерку ему, в плане консультации. Сергей поблагодарил Митрича за информацию, но засомневался, что кандидат может помочь. Мало ли, может он вообще микробиолог какой-нибудь и ящериц видел только на картинке.

- За спрос не бьют! - сказал Митрич и пошел отклеивать Димона от компьютера, где тот очень осторожно печатал одним пальцем. (Не потому, что плохо знал клавиатуру, а потому, что своим здоровенным пальцем он вместо одной клавиши то и дело нажимал две-три сразу) Поблагодарив за чай, Митрич с Димоном ушли в очередной обход. А Сергей стал искать Лунь. Последнее время ящерка очень много носилась по даче Сергея, освоила не только комнату, но и кухню с прихожей, не отваживаясь пока только выбегать на веранду. И теперь от усталости засыпала в любом месте. На этот раз Сергей обнаружил ее в хлебнице. Переложил в коробку и сам отправился спать.

***

С Лунь что-то случилось. Как-то раз Сергей вернулся с прогулки и снова услышал печальный писк и вой. Последнее время Лунь уже достаточно повзрослела, чтобы не впадать в панику, когда Сергея не было рядом. И на пару часов она его отпускала совершенно свободно. Но тут явно было что-то иное. Потому что ящерка, увидев Сергея, подбежала поздороваться, но вой и писк не прекратился. Тут впал в панику Сергей. Чем могут болеть ящерицы и как их лечить, он не знал. Через час Сергей не выдержал, положил Лунь в маленькую коробку из-под обуви, выстланную полотенцем, с проделанными отверстиями для воздуха, попросил ее потерпеть, и поехал к тете Марине. Узнавать, где ближайший ветеринар. Оказалось - деревня с ветеринаром довольно близко.

Ветеринар пил чай с симпатичной медсестричкой. Ну, или как там они у ветеринаров называются. Ветеринар был молодым сравнительно мужиком, с пышными бровями, которые немедленно взмыли вверх, когда Сергей, поздоровавшись, открыл коробку. Девочка-медсестричка ойкнула. Лунь тихонечко жалобно выла.

Ветеринар стал аккуратно осматривать ящерицу, попутно расспрашивая Сергея, что случилось и мягко намекая, что вряд ли он сможет чем-то помочь. Спецификация, понимаете ли. Свинки-курочки, коровы-лошади, изредка собаки-кошки. Вот его пациенты. А ящерицу в качестве пациента он видит в первый раз. Сергей в упор не понимал никаких намеков, в свою очередь, прямо сказав, что он не миллионер, но услуги будут оплачены при любом раскладе. А в город ящерицу он может и не довести. Ветеринар немного подумал, потом нашел выход. С мобильного телефона Сергея он вызвонил своего однокашника, который ветеринарствовал в городе. Тот тоже ничего о лечении ящериц не знал, но тоже кому-то позвонил. Поскольку вид ящерицы был неизвестен, ничего конкретного так не выяснилось. Врач выдал какие-то таблетки, сказал дозировку, сказал, что лучше всего таблетки размалывать в порошок, а порошок перемешивать с сырым яйцом или молоком и давать это ящерке. Сергей поблагодарил, расплатился и уехал.

По результатам разведки через Интернет, Сергей выяснил, что специалисты по ящерицам - люди редкие. И надо ехать, как минимум, в соседний областной центр. Как максимум - в столицу. Что по целому ряду причин, Сергей сделать не мог. И начался кошмар. Непонятные таблетки давали Лунь лишь временное облегчение. Сергей мог спокойно поработать, поесть или поспать только несколько часов в день. Все остальное время ящерка непрерывно выла. Чуть легче ей становилось только тогда, когда Сергей ее укачивал, как ребенка, на руках. Несколько дней слились в один непонятный ком, заполненный редкими паузами сна или работы.

Невыспавшийся Сергей бродил по комнате с Лунь на руках, курил на ходу, укачивал ящерку. И с ужасом думал, что это всего лишь ящерица. А сколько из-за нее нервов и напрягов. Исходя из этого, он вообще не понимал, как некоторые женятся и заводят детей. Находясь в здравом уме и трезвой памяти.

Тем временем очередная таблетка подействовала и Лунь заснула. Сергей осторожно положил ее в коробку и на цыпочках вышел. Надо было съездить в магазин.

В магазине тетя Марина и две бабушки пришли в ужас, увидев Сергея. Краснючие от недосыпа глаза, белое, как простыня, лицо, нетвердая походка и запинающаяся речь. Почти недельный тотальный недосып. Женщины раскудахтались и не хотели отпускать парня. Сергей невнятно отговорился что-то насчет срочной работы и кое-как от них вырвался. Обратную дорогу он проделал почти на автопилоте. Действие всего выпитого кофе кончилось и Сергей пару раз чуть не слетел вместе со своим скутером в канаву.

Кое-как добравшись до дому, он, как сквозь ватное одеяло услышал, что кто-то на него кричит, но желания и сил разобраться, что происходит, у него не было. Он знал, что постоянный недосып может привести к серьезным последствиям. Сначала к галлюцинациям, потом и к более тяжелым вещам. В армии он как-то угодил в бессменный наряд и имел "счастье" это проверить. Почему-то ему привиделась соседка, молодая девушка в легких шортиках и топе от купальника. Она сердилась и что-то ему говорила, но звука Сергей не слышал. На полном автомате он растер таблетку, смешал ее с двумя ложками молока и отнес эту смесь Лунь. Он уже почти ничего не видел вокруг себя, ему слышались какие-то голоса, пол качался и внезапно Сергей отключился.

***

Сергей открыл глаза. Увидел свой родной потолок, услышал шум кулеров родного системника и щелканье мышки. Повернул голову и хмыкнул. За его компьютером сидела соседка. "Значит - не привиделось" - подумал парень. Соседка была молодой и весьма симпатичной девушкой. Сергей какое-то время к ней даже приглядывался с вполне понятным интересом, но ее окологламурные прикиды и привычки его отпугнули. Он решил, что это очередное блондинкО и гламурное кысО. И оставил все попытки свести с ней близкое знакомство. Благо на сторону ее дачи выходила только веранда, а остальные окна Сергея смотрели на противоположную сторону, на участок вредной бабы Даши.

На соседке опять был тот же наряд, что и в видении Сергея, которое было не видение. И несколько секунд парень с удовольствием смотрел на стройную, загорелую спинку девушки, пересеченную белыми тесемками купальника. Думая при этом то, что и должен думать молодой одинокий холостяк при виде полуодетой молодой симпатичной девушки. Потом он проснулся окончательно и пришел в настоящий ужас. За его рабочим компом сидела блондинкО!!! От своих друзей, айтишников, дизайнеров, системных администраторов и программистов Сергей знал, к чему может привести прямое попадание девушки в незащищенный комп.

С нечленораздельным воплем он скатился с кровати. Девушка развернулась вместе с крутящимся стулом, на котором она сидела, посмотрела на парня и улыбнулась. Сергей мимолетно отметил, что без солнечнозащитных очков на пол лица и "боевого" макияжа девушка выглядит настоящей красавицей. Огроменные и глубокие черные глаза. Высокие скулы однозначно говорили о том, что кто-то из ее предков с гиканьем носился по степям на мохнатой лошадке или же возделывал рис и строил пагоды.

- Ты чего тут делаешь? - хриплым со сна голосом спросил Сергей.

- Привет! Меня зовут Кира, я твоя соседка, - мелодичный голос девушки звучал так, словно она давала урок хорошего тона, - сижу и жду, пока ты воспрянешь ото сна.

- Я имею в виду, как ты тут оказалась?

- Пришла ножками через дверь, - девушка опять улыбнулась, - вообще-то я хотела тебе как следует по шее надавать. Я два дня слушала жалобный скулеж и решила сказать тебе все, что я думаю о мужиках, которые издеваются над щеночками. Увидела, как ты приехал по синусоиде, решила что ты еще и пьяный. К тому же ты совершенно отморозился. Я на тебя так рычала, что соседи повыглядывали. А ты на автопилоте прорулил мимо меня, как будто я предмет обстановки. Я зашла за тобой, а ты поставил блюдечко своей ящерке и срубился рядышком. Напугал малышку.

- А как я оказался на диване? Что-то я сомневаюсь, что это ты затащила меня туда...

Девушка фыркнула

- Вот я еще мужиков в отключке не таскала по диванам! Просто, когда я поняла, что ты не пьяный, но в себя не приходишь, я побежала на улицу звать кого-нибудь на помощь. Мне встретился Митрич с каким-то парнем. Вот они тебя и расположили с удобствами. А Митрич сказал, что с тобой все в порядке, просто ты, видимо, очень долго не спал. Вот и все. И ничего, кстати, я с твоим драгоценным компом не сделала.

- В смысле? - не понял Сергей

- Ну, если мужик дрыхнет почти сутки, просыпается, видит за своим компом молодую девушку, - Кира немного кокетливым движением заправила за ухо выбившуюся прядь волос, - и на его лице написан непередаваемый ужас - значит он или закоренелый женоненавистник, - Кира снова одарила Сергея насмешливым взглядом, - или он насмерть перепугался, что девушка ему напустила на комп вирусов, сбила все настройки и стерла результаты его годовой работы.

Сергей хмыкнул. И тут он ощутил, что действительно спал сутки. И зов природы требует от него немедленных действий.

- Ты извини, я сейчас вернусь, - сказал он.

- Беги, а то лопнешь! - фыркнула Кира.

Вернувшись, Сергей посмотрел на Киру.

Она опять крутнулась на стуле.

- Ты извини, что залезла в твой комп,- сказала она, - просто я решила присмотреть за тобой и за твоей ящеркой. Не мог же Митрич тут сидеть сутки. А просто сидеть скучно. Вот я немного и пошарилась по инету. Заодно попробовала найти там твою ящерку.

- Лунь! - всполошился Сергей, ей же лекарство надо давать!

- Ты ее так назвал? - Кира удивленно приподняла левую бровь, - странное ты ей дал имечко. С ней все в порядке уже.

- Точно? - Сергей шарил глазами по комнате.

- Ох уж эти мужики! - вздохнула Кира, - ничего-то вы ни в чем не соображаете. Ты хоть раз своей ящерке в ротик заглядывал? Зубки у нее резались, зубки. А сейчас она успокоилась и дрыхнет в своей коробочке.

- А разве у ящериц режутся зубы? - удивился парень

- Вот это я и пыталась в интернете нарыть, - сказала Кира, - ладно, спящий красавец, пошла я. Скоро Митрич придет за тобой бдить. Чао!

- Кира! - девушка обернулась в дверях, - спасибо! - сказал Сергей.

- Не за что, - улыбнулась девушка, - ты в следующий раз, если опять будет что-то подобное, - меня зови. Нельзя же сутками не спать.

И она ушла. Сергей умылся, побрился, позавтракал (хотя время было уже ближе к обеду), попил чайку с зашедшим Митричем. Получил от него нагоняй за полное пренебрежение к своему здоровью. Проводил Митрича. Застелил диван. И сел на подоконник покурить и поразмышлять перед сном. Ибо ему снова жутко захотелось спать. Выспавшаяся ящерица высунула голову из коробки, увидела Сергея и с радостным урчанием быстро-быстро добежала до его ног. И так же быстро вскарабкалась по штанине. Устроилась на своем законном месте на Серегиных коленках. И начала издавать мурлыкающие звуки.

- Мурлыкающая ящерица! - произнес вслух Сергей, - хит сезона! Только один раз и только у нас! Чем ты меня еще удивишь, радость моя? - обратился он к ящерице.

Лунь подняла головку, посмотрела на Сергея. Сергей сидел и чиркал колесиком зажигалки, пытаясь подкурить. Но то ли газ кончился, то ли кремушек сточился, но зажечь зажигалку у него не выходило. Ящерка немножко посмотрела на зажигалку, причем с таким видом, будто она поняла, что ей сказал парень, и выдохнула тоненькую струйку почти бесцветного пламени прямо на кончик сигареты. У Сергея выпала изо рта сигарета, а из рук зажигалка. Парень произнес очень русское, краткое и очень эмоциональное слово.

***

Решив, что у него все-таки глюки, Сергей еще полчаса возился с Лунь, подсовывая ей чуть ли не под нос незажженные сигареты и упрашивая ее дунуть пламенем. Ящерица (а ящерица ли?) усиленно делала вид, что не понимает, что от нее хотят, с удовольствием нежилась на Серегиных коленках, ворчала и урчала. Но никаких пламенных порывов больше не демонстрировала. Сергей плюнул на это дело и завалился спать, решив, что ему все это просто приснилось наяву.

На следующее утро Сергей проснулся от того, что солнце светило ему в глаза. Видимо, он вчера забыл задернуть занавеску. Парень с удовольствием потянулся, потом соскочил на пол и совершил несколько энергичных махов руками и ногами. Изобразив таким образом утреннюю зарядку, он большим пальцем правой ноги ткнул в кнопку питания на системном блоке, закурил первую утреннюю сигарету и, нашарив под кроватью тапочки, поперся на кухню. За первой дозой кофеина, как он иногда именовал ритуальную кружечку "утреннего кофию". Вернувшись в комнату, он почувствовал, что что-то не так. И, сообразив, что его пробуждение никто не сопровождал радостным писком, заметался по дому в поисках Лунь. Ящерка и раньше терялась в течение дня, но никогда утром. По утрам она выбиралась из коробки и бежала занимать свое законное место на коленках. Внимательно смотря за движением курсора на экране и не менее внимательно слушая, как Сергей комментирует все свои действия. Обшарив комнату и кухню, парень немного встревожился. Он сразу вспомнил, что баб Дашин кот Мурзик в прошлом сезоне сожрал любимого попугая Василь Николаевича, отставного полковника, который жил дальше по улице. И что Мурзик вообще славен своими подвигами по пожиранию мелкой живности. Еще раз перевернув весь дом, он перенес свои поиски на веранду. Когда он, совсем отчаявшись, стал строить планы страшной мести коту и изобретать в уме жуткое кошколовительное и позадницедавательное устройство, за забором, отделявшим веранду и угол дома от соседнего участка, он услышал пронзительный девичий визг. Прямо в чем был, Сергей спрыгнул с веранды и перемахнул через забор. Исцарапав голые ноги в кустах, которые встретили его по ту сторону забора, он быстро нашел источник шума. Между двумя вишнями шевелилась некая куча, в которой Сергей опознал плед, подушки, кучу веревок и жутко недовольную Киру. Рядом на пеньке парень, к своей большой радости, увидел Лунь, которая грелась на солнышке и делала вид, что никакого отношения к этой суматохе не имеет.

- Привет, может тебе помочь? - весело спросил Сергей

Кира перестала барахтаться и сердито посмотрела на него.

- Буду весьма обязана, - ехидно сказала она.

Сергей помог Кире выпутаться из гамака.

- Фух, - облегченно вздохнула Кира, уселась на траве и стала поправлять прическу. На этот раз она была одета только в купальник голубого цвета, который выгодно подчеркивал ее весьма неплохой для весеннего времени загар. Сергей принялся распутывать и пристраивать гамак на его законное место, усиленно стараясь не смотреть на Киру. Но его взгляд все время соскальзывал на аппетитные загорелые изгибы ее тела.

- Об чем был сей внезапный визг? - поинтересовался он, чтобы отвлечься от того, что приоткрывал сбившийся немного верх купальника.

- Я б на тебя посмотрела! - сказала Кира уже не столь сердитым тоном, - лежишь себе, никого не трогаешь, читаешь книжку, почти спишь - и тут на тебя прыгают и начинают по тебе бегать.

Сергей рассмеялся

- Лунь, безобразница! Ты чего людей пугаешь? - сказал он ящерке с укором. Лунь приоткрыла глаз, лениво посмотрела на парня и величаво отвернулась. Мол, о чем это вы, челодой маловек? Не понимаю вас...

- Не ругай ее, - сказала Кира, поправляя сбившийся купальник и бросая на Сергея лукавый взгляд. - Малышка просто хотела пообщаться. Я просто не ожидала, что кто-то примется по мне бегать, когда я сплю.

Сергей закончил крепить гамак и хмыкнул.

- Может и стоило бы ее поругать. Я ее уже битый час ищу везде, уж думал - Мурзик ее слопал.

- Кира! С кем ты там беседуешь? - раздался мелодичный женский голос откуда-то из глубины дома.

- С соседом, мам! - отозвалась девушка

- А чего в дом не заходите? - спросила светловолосая худенькая женщина неопределенного возраста, выходя на веранду. Сергей видел ее до этого несколько раз, но не подозревал, что это мама Киры

- Сергей был занят, мам. Он меня спасал. Мам, это Сергей. Сергей- это моя мама, Ольга Петровна.

- Очень приятно, Алиса, это пудинг, пудинг - это Алиса, - пробормотал Сергей. Несмотря на то, что Сергей вовсе не был таким "ботаном", как иной раз пытаются представить компьютерных фанатиков, в присутствии родителей знакомых и друзей он почему-то чувствовал себя неловко.

Ольга Петровна звонко рассмеялась.

- Можете называть меня просто Ольгой, - сказала она, - не люблю излишней официальности. Кстати, Сергей, а как вы сумели оказаться у нас в саду, минуя блокпост в виде меня? Да еще в таком виде, что иначе, как компрометирующим его и не назовешь?

Только тут Сергей сообразил, что стоит в тех же плавках, в которых спал, перед двумя, по сути дела, совершенно незнакомыми женщинами. Он страшно смутился.

- Извините - пробормотал он, пряча глаза.

Ольга Петровна с Кирой рассмеялись.

- Какая прелесть, Кирочка, - сказала Ольга Петровна, - он покраснел. Мне уж казалось, что современные молодые люди делать этого не умеют в принципе.

- Мама, не смущай Сережку. Он компьютерщик, ему положено быть немного не от мира сего. Кроме того, он спасал меня от своей ручной ящерицы. Если бы он, услышав мой визг, понесся сначала одевать фрак и повязывать галстук и только потом меня спасать, мной бы уже позавтракали. Но все приличия были бы соблюдены.

Женщины опять рассмеялись.

Сергей тем временем уцапал с пенька недовольную этим Лунь и стал медленно дрейфовать в сторону забора. Выйти через калитку соседок рано утром в одних плавках, означало лишь осчастливить бабу Дашу, которая уже, несомненно, заняла свой наблюдательный пост.

- O tempora, o mores! - сказала Ольга Петровна. - Средневековые рыцари в сверкающих доспехах верхом на боевых конях спасали прекрасных дев от драконов. А современные юноши в плавках и верхом на заборе спасают дев от ящериц. (О времена! О нравы! лат. )

Сергей и Кира фыркнули.

- Что ж, Сергей... - сказала Ольга Петровна, - идите, оденьтесь и приходите с вашей коварной ящерицей кофе пить.

Сергей еще раз извинился и неизящно перевалился через забор. Уже со своей стороны он услышал, как Ольга Петровна воскликнула:

- Сергей, почему опять через забор-то?

- Мам, он не хочет, чтобы бабу Дашу удар хватил при виде голых мужчин на улице, - пояснила Кира.

Женщины опять звонко рассмеялись. Сергея поднялся на свою веранду, снял с плеча Лунь и строго уставился на нее. Ящерка посмотрела на него и отвернулась. Сделала вид, что ее очень заинтересовала жужжащая муха, бьющаяся в стекло в попытках вылететь с веранды.

- Малыш! - строгим тоном сказал Сергей. - Я, блин, тебя обыскался! Я уж думал, тебя кот сожрал!

Ящерка пробежалась до двери в комнату и уставилась на парня. Открывай, мол, чего стоишь?

- Я с кем вообще говорю!? - возмутился он. Сергей был далек от антропоморфизма, но его не покидало ощущение, что ящерица (или кто она там такая?) понимает большую часть того, что он ей говорит. Как и многие, наверно, хозяева домашних животных.

Ящерка гордо отвернула головку. Мол, подумаешь, эка невидаль - коты! Сергей вздохнул и пошел бриться и искать чистую футболку с более-менее прилично выглядящими джинсами. Приглашение на кофе его немного взволновало. Он понял, что Кира ему начинает нравиться. Что она вовсе не гламурная кукла. Пока он распутывал гамак, он не только ел глазами Киру, но и успел рассмотреть обложку книги, которую она читала. Это было не очередное жуткое мягкообложечное творение очередной Дарьи Подонцевой или же любовное чтиво про муки очередного педро-хосе-игнасио. Кира читала "Трудно быть Богом" братьев Стругацких. Не очень-то блондинковое чтиво. Сергей вспомнил, как они познакомились. Получается, что она не побоялась вломиться в дом к пьяному, как она считала, мужику, дабы отчитать его за издевательства над животными.

- Смотри, не влипни, приятель! - сказал он своему отражению в зеркале. - Ты знаешь девушку второй день, а уже идешь с мамой знакомиться.

Отражение не ответило. Сергей пожал плечами и продолжил бриться и думать. Как любой неженатый парень, он давно выработал рефлекс выживания холостяка. Если девушка начинает своего молчела усиленно пытать своими родителями, семейными чаепитиями и фотоальбомами, - значит молчел попал в серьезную разработку. Незамужние девушки могут быть опаснее ЦРУ, Моссада и Коза Ностры, вместе взятых.

Я всего лишь иду пить кофе! - объяснил зеркалу Сергей, - ничего страшного, - добавил он и вытерся полотенцем.

Занятый мыслями о Кире, парень совершенно забыл о вчерашнем эпизоде и ящерице, внезапно обнаружившей огнеметные способности.

***

Кофепитие прошло хорошо. Лунь вела себя прилично, проявив огромный интерес к вишневому варенью. Впрочем, Сергей уже устал удивляться ее причудам. По сравнению со способностью выдыхать пламя, интерес ящерицы к варенью не выглядел чем-то таким уж совсем из ряда вон выходящим. Если, конечно, Сергею это не приснилось.

Никаких семейных фотоальбомов, к радости Сергея, так и не появилось. Он находил невыносимым сидеть в гостях, смотреть на фото совершенно незнакомых ему людей, понимающе охать и ахать в нужных моментах и выслушивать истории жизни чужой семьи. Особенно, если сидел в гостях у кого-то из своих друзей или у своей девушки. Потому что всегда возникал момент, когда извлекался на свет божий тот самый альбом с сидением на горшке, пеленками и сосанием соски, который все матери обожают демонстрировать абсолютно посторонним людям. И друг или подруга пытались в этот момент провалиться сквозь пол от стыда. А заодно с ними и сам Сергей, не испытывавший никакого удовольствия от просмотра таких фоток, интересных лишь матерям.

Но на этот раз его миновала чаша сия. Они мило побеседовали, попили кофе. Женщины насмотрелись на ящерицу, объясняя ей, какая она прелесть и лапочка. Лунь вела себя весьма прилично, если не считать попытки залезть в блюдечко с вареньем всеми лапками. В общем, хорошо пообщались. Сергей несколько лет назад похоронил всю семью и иногда ему очень не хватало вот таких вот кусочков семейной жизни, пусть и чужой. Правда, за время кофепития женщины, вроде как невзначай, вытянули из парня все подробности его жизни, в особенности все, что касается семьи и работы. Но это такая интернациональная и международная женская черта. И Сергей отнесся к этому спокойно.

***

Прошло еще несколько дней. Сергей закончил еще один очень выгодный заказ. Купил по этому поводу хорошего коньячку и пригласил Митрича с Димоном в гости после смены.

Сергей сидел на ступеньках веранды, любовался закатом над лесом, попивал потихоньку коньячок из рюмки, закусывал лимончиком. Ну не удержался. Надо же попробовать, что предлагаешь гостям. Коньяк действительно оказался неплох. Сергей закурил, вытянул ноги и окончательно расслабился. В доме на компе играла неплохая этническая музыка, которую Сергей предпочитал всем остальным. На этот раз он выбрал что-то кельтское. И вот, когда парень был почти близок к нирване, он услышал истошный писк Лунь. Он никогда не слышал, чтобы она так верещала. Сергей немедленно подскочил и рванул за угол, на источник звука. Лунь сидела на старой яблоне, на тоненькой веточке, а к ней подбирался бессовестный Мурзик. Сергей очень любил кошек, но в данный момент данного Мурзика он готов был просто убить. С матерным воплем Сергей рванул к дереву. Гадский Мурзик понял, что охота сейчас обломится и решился на рывок по тоненькой веточке, дрожавшей под его весом. Замысел малогабаритного тигра был ясен. Быстро схватить ящерицу и смыться на свою территорию под крылышко бабы Даши, которая считала его ангелом во шерсти и никогда не выдавала разгневанным дачникам, что бы ее агнец не натворил. И кот этим нагло пользовался. Добежать до подлеца Сергей явно не успевал. И Лунь внезапно выдохнула струю огня, еще больше, чем в прошлый раз. Прямо в морду агрессору. С истошным воплем, не ожидавший таких сюрпризов, Мурзик свалился с ветки и, опровергая расхожие мифы про кошек и четыре лапы, гулко шлепнулся боком на землю. В воздухе запахло паленой шерстью. Кот заметался, юркнул в дыру в заборе, причем с первого раза не попал и звучно стукнулся башкой. Разъяренный Сергей подлетел к забору и придал коту дополнительное ускорение, как следует пнув его по жирной заднице. До этого он никогда не бил кошек. Разве что хлопал веником или тряпкой по попе, когда животное лезет, куда не надо. Но Мурзик вызвал у него дикую вспышку ярости. Перепуганный кот смылся с истошными воплями, а Сергей подбежал к дереву и попытался снять с ветки Лунь. Перепуганная ящерица никак не хотела отцепляться от ветки.

Сергей все же разжал маленькие коготки и уговорил дрожавшее существо отпустить ветку. Вернулся на ступеньки веранды. Посмотрел на перевернутое блюдце, рассыпанные по траве ломтики лимона, перевернутую рюмку и выругался.

Так Митрич с Димоном его и застали. Сидящим на крыльце и успокаивавшим ящерицу. Мужики уселись тут же на ступеньках и начали выяснять, что за веселье они пропустили. И почему Лунь дрожит от ужаса, а Сергей - от злости. Но тут черти принесли бабу Дашу. С порога она начала визжать, грозя всеми доступными карами иродам, изувечившим ее драгоценного котика. Она с удовольствием орала на Сергея, осыпала его ругательствами, топала ногами, брызгала слюной. Так часто бывает с людьми грубыми, вульгарными и невоспитанными, когда они попадают в общество культурных и вежливых людей. Не получая отпора на понятном им уровне, такие люди быстро теряют сцепку с реальностью. Митрич поднялся со ступенек и шагнул к ополоумевшей бабке. Но, прежде чем он успел открыть рот, Сергей неожиданно для всех, в том числе и для себя, заорал на бабу Дашу. Столь любимого баб Дашей длинного и некрасивого скандала не получилось. Сергей просто заглушил ее истошные вопли. Внутри парня разрастался огненный шар неуправляемой ярости. Он искренне в этот момент возненавидел эту толстую, оплывшую тетку, всю сознательную жизнь проработавшую в общепитовской столовке. Вечно вонявшую запахом немытого тела. Ненавидевшую всех, кроме своего жирного, похожего на нее саму, кота. Впершуюся сейчас во двор, в его двор и брызгавшую на него слюной. Сергей не сказал ей ни единого матерного слова. Он просто рявкнул, что если она не заткнется и не уберется из его двора, то он ее убьет. Баба Даша набрала в грудь новую порцию воздуха, подняла глаза и ее взгляд упал на лицо Сергея. Неизвестно, что она прочитала в глазах парня, но со всхлипом заткнулась на полуслове. Побелела лицом и, необъятным своим задом нащупав калитку, вывалилась на улицу. Развернулась и бегом помчалась в свой дом. Считавшая Сергея тряпкой и бесхребетником, баба Даша впервые получила от него такой отпор.

Сергей пришел в себя только когда повисшие на нем мужики силком усадили его на ступеньки и Митрич весьма ощутимо начал хлестать его по морде.

- Сергей! Сергей, мать твою через семь плетней! Сергей! Ты слышишь меня? Посмотри на меня!

Сергей перевел взгляд на Митрича и почувствовал, что мутная пелена безумия начала отступать.

- Ну, слава тебе, Господи! Очухался.

- Ну ты бешеный! - с непонятной интонацией произнес Димон.

- Ты чего, Серега, припадочный? Вроде раньше за тобой такого не наблюдалось! Свихнешься ты со своими компьютерами! - говорил Митрич, не отводя взгляд с лица Сергея.

- Да ладно те, Митрич, - сказал Димон, - ну рявкнул на бабку в сердцах, с кем не бывает. Сама нарвалась, дура старая. А ты, Серый, тоже дал огня на скрипке. Не думал, что ты такой любитель со старыми кошелками воевать. Мы думали, ты ее сейчас в натуре грохнешь.

Сергей все еще молчал. Спохватился в поисках Лунь, но тут же ощутил ее на своем плече. Когда она успела перебраться туда с его коленей, он не заметил. Лунь была горячей, как печка, странно, что он не ощутил этого раньше.

***

Мужики сидели на веранде Сергея, пили коньяк и обсуждали моральный облик Мурзика, бабы Даши и самого Сергея.

- Бабу тебе надо, Серый, бабу, - с безоговорочной убежденностью, которая возникает после первой выпитой бутылки, говорил Димон. - Девчонки у тебя нормальной давно не было, вот ты на людей и кидаешься.

- Тебе, Серега, надо отпуск взять. Что-то ты последнее время переработался, - неодобрительно говорил Митрич, сидящий с другой стороны, - то хлопаешься в обморок, девушек пугаешь, то на бабок с кулаками кидаешься. Тебе надо хоть недельку без твоих компьютеров провести. Водочки попить, рыбку половить, с девчатами действительно того, этого самого...

Сергей вяло отговаривался, машинально поглаживая чешуйчатый хвост Лунь на своем плече. (Лунь наотрез отказалась оттуда слезать. ) Ни с какими кулаками ни на кого он не бросается, работы последнее время не мало, но и не полный завал. И вообще - с ним все в порядке.

Говорить мужикам, что Лунь умеет выдыхать пламя и опаливать морды оборзевшим котярам, он не стал. Мужики хорошо к нему относились, но после такого заявления скорее оттащили бы его на дачу, которую снимал Артур Вахтангович, известный психотерапевт, чем поверили бы в существование огнедышащих ящериц в средней полосе России.

Впрочем, после того как Сергей откупорил вторую бутылку, а Митрич порезал принесенный кусок копченой оленины, который ему прислали друзья из Сибири, разговор сменил тему. Вдоволь рассказав друг другу различных историй из жизни, потрещав о компьютерах, охоте, женщинах и политике, мужики добили третью бутылку и решили расходиться. Сергей вышел во двор, проводить уже кривеньких Димона и Митрича. Стояла теплая весенняя, звездная ночь. Теплый ветерок ласково трепал волосы Сергея. Мужики многословно и бессвязно поблагодарили хозяина и принялись прокладывать курс домой, подпирая друг друга на всякий случай. Ну и напевая коронное русское "Ой, мороз, мороз". Правда, вполголоса, чтобы не тревожить соседей. Сергей покурил, посмотрел на звезды. От припадка неконтролируемой ярости уже ничего не осталось. Сергей чувствовал себя очень спокойно и умиротворенно.

- Рррразбор полетов отложим... ик... отложим на ззззззавтра, - сообщил он своему левому плечу, - И твой... и... ик... мой.

В ответ его легонько стукнули хвостом по носу. Сергей фыркнул, пошатнулся, затушил сигарету и побрел спать.

***

Сергей несся к земле. В ушах ревел ветер, земля быстро приближалась, глаза слезились. Но вместо ужаса Сергей испытывал чувство дикого восторга. В этот момент сквозь шум в ушах пробилось девичье хихиканье и голос, что-то ему говоривший. Парень удивился и проснулся. В комнате было светло. Вставать не хотелось. Голова действительно гудела. Хотелось спать. Сергей повернул голову. В окне он увидел Киру. Кира стояла снаружи, опершись локтями на подоконник и тихонько смеялась.

- Проснулся, алкоголик? - спросила она

Сергей с трудом разлепил пересохшие губы.

- Ну почему алкоголик? - спросил он, - ну выпили немного для настроения.

- Угу, немного, - покивала головой Кира, - кто же спорит? Только вот ты всегда одетым спишь, к тому же положив на подушку ноги?

Сергей оглядел себя и понял, что действительно лежит в шортах и футболке на не расстеленной кровати. И действительно ногами на подушке. Как Пеппи Длинный Чулок.

Кира опять хихикнула.

- Ладно, трезвенник, - сказала она, - дрыхни дальше. Я просто зашла сказать, что если ты опять начнешь искать Лунь, то поиски начни с нас.

- Лунь у вас? - переспросил Сергей, еле шевеля сухим, как наждак, языком.

- Сидит на веранде, лопает варенье и общается с мамой, - сказала Кира, - ладно, спи, я пошла.

Сергей снова отключился. В следующий раз он проснулся от тихого чириканья. Возле нового монитора на столе сидела Лунь и разглядывала скринсейвер. В качестве скринсейвера Серега установил на новый компьютер программу, которая показывала красивый, медленно вращающийся земной шар, с обозначенными на нем городами и странами, летящими самолетами, плывущими кораблями и маленькими спутниками на орбите. Лунь заворожено смотрела на экран, задумчиво чирикая и иногда тихонько вереща от восторга. Сергей огляделся, нашарил возле кровати поставленную загодя бутылку минералки. Открыл и долго маленькими глотками пил. Отходняк и похмелье от коньяка всегда тяжелее, чем после такого же количества выпитой водки или вина.

Судя по солнцу, время было уже обеденное. Сергей сползал с тихими стонами за кофе на кухню, притарабанил пепельницу и сигареты, и опять завалился в кровать. Вообще он никогда не курил в кровати, потому что курение лежа может элементарно привести к пожару. Но сегодня он сделал исключение. Тем более, что спать он не собирался.

Лунь отклеилась наконец от монитора и прибежала к нему. Вскарабкалась на кровать и устроилась у Сергея на груди. Сергей подвинул в сторону ее хвост и закурил, удивившись про себя тому, как здорово выросла Лунь за это время. Сейчас она была уже раза в полтора побольше, чем когда попала к Сергею. А времени прошло всего ничего. Даже странно, что Мурзик не побоялся напасть на нее. Мысли перескочили на вчерашние события. Сергей задумался, а Лунь высунула язычок и принялась облизывать мордашку.

Во-первых Сергея очень смутило вчерашнее огнедыхание Лунь. Во-вторых он не знал, чем объяснить свой припадок бешенства. Сергей был очень спокойным и абсолютно неконфликтным парнем. Баба Даша была единственным обитателем поселка, с кем он так и не нашел общий язык. И вчера он реально был готов ее убить. Даже представил в какой-то момент, как рвет клыками ее горло и из разорванной шеи бьет фонтаном яркая артериальная кровь. Сергей был встревожен. Никогда раньше у него не возникало желание реально убить человека. Да еще какими-то клыками. И картинка убийства так ярко, во всех деталях и подробностях представилась ему в первый раз. Голливуд обзавидуется от такого реализма. Вкупе с огнедышанием ящерицы это могло означать весьма неприятный вариант. К нему пришел большой Шизец, который подстерегает каждого "компьютерщика". Люди напряженного умственного труда вообще находятся в группе риска. Их шансы поехать крышей больше, чем у каких-нибудь грузчиков, чернорабочих и всяких могу-копать-могу-не-копать. Вывод - надо как-то незаметно попытаться продемонстрировать огнеметные свойства ящерицы еще кому-нибудь. Если выясниться, что пламя изо рта ящерицы видит только он, значит все. Надо срочно бежать сдаваться Артуру Вахтанговичу, пока он действительно кого-нибудь не убил. А вот если огонь видит не только он... то тогда... тогда он растит маленького дракона. Ничем другим объяснить огнеметные способности Лунь нельзя. Да и физически Лунь все меньше и меньше напоминает ящерицу. Надо будет еще Мурзика выследить. Если у него морда, к примеру исцарапана- то у Сергея был глюк. А вот если у Мурзика морда припалена, то с чердаком у Сергея все нормально.

Сергей снял с себя Лунь, слез с кровати и уселся за комп. Через час работы в интернете он нарыл кучу материалов различной бредовости о драконах. Начиная от мифов и легенд разных народов и заканчивая свидетельствами разных мутноглазых "очевидцев", видевших очередное Несси в колхозном пруду. Но ничего хоть отдаленно напоминающего его случай, Сергей не нашел. Оторвавшись от монитора, Сергей хотел закурить и вздрогнул. Его правая рука была измазана чем-то темным. Сергей преодолел мгновение паники и посмотрел внимательно. Это оказалось всего лишь вишневое варенье. Он сразу вспомнил, что именно этой рукой он снимал с себя Лунь.

- Сейчас я кому-то устрою головомойку. И пузомойку, и хвостомойку! - сказал он сердито. Лунь, как будто поняв парня, попыталась смыться, но была изловлена и безжалостно вымыта. В середине процедуры она смирилась и даже стала подставлять сама под струйку воды из-под крана то лапку, то хвостик. Сергей вымыл Лунь, аккуратно вытер ее полотенцем и сунул прямо на полотенце на подоконник - греться на солнышке.

Ящерка повозилась на полотенце и чихнула. Край полотенца затлел. После двухсекундного ступора, Сергей залил его минералкой из бутылки.

- Все ясно, - сказал он, закурив, - ты не ящерка. Ты - дракошка.

Сергей почувствовал облегчение. Все-таки лучше пусть у него дракошка живет дома, чем он сам живет в веселом домике с Наполеоном и лошадью Буденного. Словно в подтверждение его мыслей, плющ на заборе зашевелился и показалась морда Мурзика. С левой стороны морда, шея и часть бока бедняги действительно была без шерсти. Мурзик осмотрелся, увидел на подоконнике Лунь и в ужасе ляпнулся с забора. На свою, впрочем сторону. Сергей вздохнул, взял подпаленное полотенце и пошел к Митричу - советоваться.

***

Время шло. Лунь росла и здорово вымахала. Теперь ее голова почти доставала Сергею до колена. Огнедышала редко. А Сергей серьезно задумался. До каких размеров вымахает дракошка - неизвестно. И что будет, если ее заметят соседи? Попытаться выдать ее за варана? Может прокатить, если Лунь не собирается вырасти длиннее трех метров в длину и демонстрировать свои огнеметные качества на публике. А если будет? Крупная ящерица в качестве домашнего любимца может вызвать интерес у соседей, да и только. А вот огнедышащая... В лучшем случае - Лунь до конца жизни проведет в лабораторной клетке... В худшем - попадет на секционный стол, где ее разрежут на мелкие кусочки с целью изучения ее огнеметных свойств. Такого же мнения придерживался и Митрич.

Пока Сергею удавалось уговорами и угрозами заставлять Лунь держаться в границах своего участка и участка Киры и Ольги Петровны. Почему-то он был уверен, что женщины будут держать в тайне странные способности его любимицы.

Пока Сергей предавался раздумьям, работал, растил Лунь и потихоньку ухаживал за Кирой, поселок стал заполняться людьми. Весна заканчивалась, начиналось лето - пора отпусков. Сергей уже собрался созывать очередной военный совет из себя, Митрича и Димона по поводу того, как залегендировать Лунь в поселке. Ибо было ясно, что рано или поздно Лунь попадется на глаза кому-нибудь из соседей. И чем это кончится - неизвестно. Но тут Лунь преподнесла очередной сюрприз.

Как-то утром она не встала со своей подстилки (коробка из под монитора ее уже не вмещала и получила отставку). Когда Сергей подошел к ней, она посмотрела на него сонными глазами, попыталась встать, слабо пискнула и снова повалилась на старое одеяло, служившее ей спальным местом. Сергей встревожился. Лунь была очень горячей на ощупь. Парень немедленно притащил в мисочке воду и дракошка долго и жадно пила.

Следующие два дня возле дракошки попеременно дежурили то Сергей, то Митрич, то Кира. Лунь только пила и спала, отказываясь от любой еды. Только Ольге Петровне удалось ее соблазнить размешанным в чае вишневым вареньем. Было совершенно непонятно, что происходит с дракошкой. Поведение ее резко отличалось от того раза, когда у нее резались зубки. Наоборот, малышка вела себя ненормально спокойно. Все терялись в догадках.

На третий день такого бдения-за-больной Сергей проснулся от щекотания в носу. Он открыл глаза и чихнул. Нос чесался от того, что его щекотали чьи-то волосы. Повернув голову, он с замиранием сердца обнаружил, что на его плече спит Кира. Сердце отмерло и бешено заколотилось, как у подростка на первом свидании. Накануне они устроили легкие посиделки у ложа, т. е. у коробки больной ящерицы. Митрич с Димоном принесли очень вкусного тутового вина. Нельзя сказать, что они сильно погудели и сильно укушались, вина было немного. Сергей вырубился не столько от вина, сколько от усталости. Но, тем не менее, он не помнил, как он заснул и в упор не мог сообразить, как в его кровати очутилась Кира. Впрочем, по мере просыпания, Сергей все же сообразил, что спят они полностью одетые и на не расстеленной кровати. Если, конечно футболки и шорты можно считать полной формой одежды. А значит, к счастью или несчастью, ничего такого между ним и Кирой не было. Сергей осторожно, чтобы не разбудить девушку, сполз с кровати и на цыпочках ушел на кухню, готовить кофе. В принципе, ничего необычного в сложившейся ситуации не было. Подумаешь - клюкнули вина и отрубились в одной кровати. Эка невидаль. Но Сергей почему-то разволновался, как школьник. Обуреваемый противоречивыми мыслями и эмоциями, он варил кофе и не заметил, как за его спиной появилась Кира.

- Надеюсь, ты понимаешь, что, как истинный джентльмен, ты после этого просто обязан на мне жениться!

От неожиданности Сергей чуть не уронил турку, в которой варил кофе, на пол.

- Ничего не знаю, не был, не участвовал, не привлекался! - завопил он дурашливо. - Твой коварный план провалился!

- Это какой такой коварный план? - голос Киры стал слегка напряженным.

- Подкрасться незаметно к мирно варящему кофе мну и срочно женить! - ответил Сергей, разливая кофе по чашкам.

- А как же быть с моей поруганной девичьей честью? С моим скомпрометированным добрым именем? Чистая и почти невинная я провела ночь в доме - о, ужас - абсолютно холостого мужчины! - заявила Кира.

Тебе сахару сколько положить? - спросил Сергей, разливая кофе по чашкам.

- Две ложечки. Все ясно, женитьбы не будет! - притворно вздохнула Кира. - Впрочем, такие ныне джентельмены пошли. Вместо того, чтобы уступить даме кровать и всю ночь охранять ее невинный сон, джентльмены всю ночь дрыхнут и пихают даму локтями. И храпят к тому же! - и девушка с тяжелым вздохом принялась за кофе.

- Я не храплю! - возмущенно заявил Сергей, направляясь в комнату с кружкой в руках.

- Ну и что, что не храпишь? Ведь мог бы... И вообще - не мешай мне возмущаться! - заявила Кира, идя следом за парнем.

Сергей взял со стола сигарету, подкурил и пошел к подоконнику, по пути бросив взгляд на коробочку с ящерицей. Вернее - на пустую коробочку. Лунь в ней не было. Сергей поставил кофе на подоконник и начал осматривать комнату. Кира тут же присоединилась к поискам. Вдвоем они перевернули весь домик Сергея, прочесали участок, Кира дважды бегала домой, спрашивала Ольгу Петровну, не видела ли та ящерку, но все тщетно. Лунь пропала. Сергей сел на крыльцо перекурить. Кира присела рядом.

- Не переживай. - сказала она. - найдется ящерка. Надо Митрича с Димоном попросить помочь. Поселок небольшой.

Сергей собрался что-то сказать, но тут раздался вверху непонятный шум, его обдало порывом ветра и на голову ему свалился непонятный верещащий предмет. Кира взвизгнула. Сергей потерял равновесие и шлепнулся с крыльца, неизящно съехав на пузе вниз по ступенькам. На несколько секунд воцарился хаос. Сергей перевернулся и сел. Снял с головы неожиданный сюрприз. Сюрприз, как он и ожидал, выглядел, как одна очень знакомая ему ящерица.

Лунь не переставала восторженно верещать. Сергей уже научился определять по ее пискам ее настроение. Он открыл рот, чтобы высказать все, что он думает по поводу поведения ящерицы, но Лунь извернулась у него в руках, лизнула парня в нос, подпрыгнула, взмахнула крыльями и полетела к забору. Сергей так и остался сидеть с открытым ртом. Кира тихо ойкнула. Лунь не долетела до забора всего полметра и шлепнулась в заросли травы, все еще не переставая верещать. Быстро вскарабкалась, цепляясь лапками за старые доски на верхушку забора, покрутилась там, подпрыгнула и спланировала обратно к Сергею на руки и восторженно уставилась на него. Вот, мол, как я умею!

- Аххххх... ренеть! - тихо сказала Кира.

***

Ящерка налопалась тушенки и тихо дремала у Сергея на коленках. Сергей и Кира сидели за компом и усиленно тралили интернет, иногда горячо споря шепотом. Великий гугль подсказал, что в тропических лесах Юго-Восточной Азии водится забавная штука под названием летающая ящерица. Вроде бы - вот он, ответ на вопрос, кто же такая Лунь... Но... Прочитав описание и посмотрев фотографии этих самых Draco volans, Сергей приуныл. Во-первых, у летающей ящерицы крыльев не было. А были кожистые складки по бокам туловища, как у белки-летяги. Между передними и задними лапками. Поддерживаемые тем, что в статье о летающих ящерицах называлось "ложными ребрами". У Лунь же обнаружились настоящие крылья, а не какие-то там кожистые складки или перепонки. Они росли у нее из спинки и в развернутом виде больше напоминали именно птичьи крылья, а не перепонки, скажем, летучей мыши. С той разницей, что были покрыты чешуйками, а не перьями. Во-вторых, Лунь не была похожа ни на одну из фотографий Draco volans, найденных в интернете. В самый разгар дискуссии пришла Ольга Петровна и заявила, что тяга к зоологии - это просто прекрасно, но она не видела собственную дочь уже почти сутки. И забрал Киру. Сергей же до поздней ночи сидел в Интернете, но, как обычно ответов на свои вопросы так и не нашел. Лунь же, казалось, вовсе не беспокоил статус неизвестного науке существа.

Сергей в тот же вечер собрал военный совет из себя, Митрича, Димона и Киры.

***

После бурного обсуждения с чаем были приняты два четких и однозначных решения. С единственным минусом - решения прямо противоречили друг другу. Что дало Митричу повод немного ехидно проехаться по "трагедии русского либерализма", метаниях российской интеллигенции и принципам русской демократии. Сергей и Кира утверждали, что Лунь ничего не грозит, поселок маленький, замкнутый. Прессы и чокнутых уфологов и любителей всякой чертовщинки в нем не водилось. И если уговорить Лунь не покидать определенные границы, не бегать, не летать и не пылкать огнем за пределами дач Сергея и Киры, то "глядишь и обойдется".

Митрич с Димоном обозвали их "Авосьниками". Митрич утверждал, что поселок переполнен научными работниками и такое чудо, как крупная летающая ящерица неизвестного науке вида не может не вызвать огромный интерес. Димон же утверждал, что ящерица может вызвать не только научный интерес, но и коммерческий. И, по его мнению, если кто-то увидит возможность немного заработать или урвать кусочек известности благодаря необычной ящерицы, то этот кто-то не преминет ей воспользоваться. И приводил цитаты из Макиавелли и Шопенгауэра. Вид громилы, философствующего о изначальной порочности человеческой натуры впечатляла и заставлял задуматься. Митрич же без лишней философии предлагал попробовать найти новый дом для Лунь у его старых друзей, живущих где-то в Сибири, далеко в тайге. По его словам, там можно было спрятать от досужих взглядов стадо мамонтов, не то что маленькую ящерицу, мнящую себя драконом.

Сергей понимал, что Митрич и Димон в чем-то правы. Но он понял, что в глубине души успел привязаться к Лунь и не хочет с ней расставаться. Поэтому он настаивал на том, что если соблюдать режим секретности, то Лунь можно жить и в поселке. В конце концов, в современном мире тем же журналистам интересны "слухи, скандалы, интриги, расследования". Кто на кого нарыл какой компромат, кто сколько миллионов украл, кто из известных и знаменитых с кем переспал, кто на сцене или на улице показал фотографам то, что приличные люди показывают только врачу. Сколько можно выжать из одной маленькой ящерицы, пусть и с необычными свойствами? Три минуты экранного времени в утреннем блоке новостей в рубрике "Ну ни фигасе! Бывает же... ". Как максимум. Как минимум - заметку в областной газетке на несколько слов, рядом с фото рекордной тыквы на сельскохозяйственной выставке...

Когда все разошлись, Сергей устроился за компом с кружкой чая, подкурил сигарету и спрсил Лунь, сидевшую на столе:

- Кто же ты такая и откуда взялась?

Ящерка поглядела на парня, тихо мурлыкнула, совсем по кошачьи и снова уставилась на монитор. На заставке медленно крутилась планета и вокруг нее вращались спутники...

***

Лето подбиралось к своей середине. Лунь росла и достигла размеров некрупной собаки. Теперь она доставала, стоя на прямых лапках, Сергею уже до колена.

А Сергей и Кира проводили вместе все больше и больше времени. Ходили на реку купаться и загорать, обсуждали новые фильмы и книги. Кира заинтересовалась работой Сергея и тот начал ее учить работать в графическом редакторе и правильно ретушировать свои собственные фотки. А Лунь все росла. После того, как ящерка "встала на крыло", она летала все увереннее, выше и дальше. Сергею ценой невероятных усилий удалось внушить Лунь идею, что не стоит летать днем на участке. Теперь они с Кирой частенько уходили вроде бы на пикник подальше в лес. Типа - дело молодое. А в корзинке для пикника сидела Лунь. В лесу они находили полянку и Лунь начинала учиться летать. Если поначалу формула полета выглядела как "Залезть повыше, прыгнуть подальше и с визгом лететь", то по мере того, как у ящерки крепли крылья, она переходила от планирующего полета к попыткам самостоятельно взлететь с земли и набрать высоту. Поначалу получалось не очень. Но постепенно, пусть и с возвышения, У Лунь все чаще получалось без верещания и судорожного хлопанья крылышками взлететь на пару десятков метров.

При этом она не переставала удивлять Сергея. После того, как пару раз она шлепнулась на землю, Сергей решил почитать материалы в интернете. Он перелопатил кучу информации о воздушных змеях, планерах, дельтопланах и т. п. О принципах планирующего полета, о восходящих и нисходящих воздушных потоках и куче всяческих нюансов. Лунь, как обычно, сидела у него на коленях и часами внимательно смотрела на монитор. Случайность то была или нет, сам Сергей и половины читаемого не понял, но Лунь сильно продвинулась в искусстве самостоятельного покорения воздушной стихии именно после этого.

Вместе с тем росли и ее огнеметные способности. Сергей понимал, что дома у него растет абсолютно неизвестный науке зверь, называл Лунь ящеркой исключительно по привычке, и считал ее очень смышленой. Как дельфин или шимпанзе, а может и как человек. Во всяком случае, после прочитанной ящерке лекции о пожаробезопасности, подкрепленной фото и видео материалами из интернета, Лунь больше не пыталась дышать огнем в доме. На улице же в том углу участка, где Сергей обычно жарил шашлыки, для Лунь при помощи лопаты и несколько ведер песку был устроен полигон. После нескольких нотаций, Лунь, как казалось, усвоила, что в этом месте можно дышать огнем и частенько... Иначе, чем осознанные тренировки, Сергей это назвать не мог. Лунь притаскивала в зубах какую-нибудь веточку, отходила от нее подальше и пыталась ее поджечь. Кира не верила Сергею и вышучивала его стремление приписать Лунь высокоинтеллектуальные мыслительные способности. А Лунь, ни при ком, кроме Сергея свои "тренировки" не проводила. Но язычок пламени, поначалу еле видный и способный лишь поджечь сигарету, превратился в полуметровый язык пламени. После ее огнеметных упражнений от нее сильно пахло почему-то озоном. Сергей, поначалу полагавший, что Лунь вырабатывает внутри себя что-то вроде газа, терялся в догадках. Он ожидал, что от мордашки Лунь будет пахнуть сероводородом или чем-то вроде бытовой смеси пропан-бутана, но никак не озоном. И механизм огнедышания дракошки, или кто он там такая, для парня оставался загадкой.

(продолжение следует)